Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Разговаривают два мужика: — Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок.
Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
— Представляю твой ужас!
И что теперь делать будешь?
— Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Разговаривают два мужика: — Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок.
Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
— Представляю твой ужас!
И что теперь делать будешь?
— Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке
знакомы с этой проблемой.
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
- как я тебя узнаю?
- я сольюсь за час до встречи
"Эффект бабочки"
История о том, какое сильно влияние на будущее может иметь такой незначительный факт, как наличие у главного героя в кармане ножа-бабочки при встрече с бандой трудных подростков в подворотне.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
Потеряв 8 жизней кошки начинают откладывать деньги на приличную обувную коробку.
Гости пришли настолько рано, что на месте дома был ещё котлован.
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
