Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они
туда, не влазят!
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.
Я: [рассматриваю пояс Ориона]
ОРИОН: Мои глаза выше.
МАРКО ПОЛО: [возвращается домой из большого путешествия, садится и разувается] Дорогая, я вернулся из Азии!
МИССИС ПОЛО: Ты привёз соль?
МАРКО ПОЛО: Блять, [обувается] вот дурак!
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Если ты не счастлив в одиночестве, то ты не будешь счастлив и в отношениях. Настоящее счастье дарит видео, где енот пробирается в булочную чтобы украсть пончик.
Счастливым делают подобные видео, не люди.
Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошёл, добавил запятую.
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.
- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!
- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый.
