Подборка анекдотов за 24.12.2021 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 24.12.2021

Пол Маккартни и Канье Уэст как-то замутили совместный проект. Из коментариев под видео: кто этот наглый старикан, который хочет присосаться к славе нашего популярного репера?

Сидели вчера в кино, смотрели «Мумия возвращается». В общем, для тех,
кто не видел, действие происходит в 1933 году в Египте. Декорации,
естессно, соответствующие: пирамиды, пески, оазисы, затюканые, грязные и
религионзные египтяне, парочка офигевших отщепенцев в золотых одеждах,
ядовитые змеи, сгнившие, но ожившие мумии, ну и т.д. Так вот, картинка
на экране следующая: вся эта шатия-братия заруливает в какой-то
неизвестный уголок непролазных джунглей, вокруг темень выколи глаз,
одиноко светит Луна, но от нее мало проку, заросли кишат всякими тварями
и нечистями, народ судорожно сжимает оружие и ошалело озирается по
сторонам... В зале, соответственно, тоже напряг...
Тишина... Вдруг раздается звонок мобилы. Главная героиня на экране
нервно вздрагивает и истошно орет: «ЧТО ЭТО?!! »
По мнению зрителей, это был самый классный прикол в фильме.

В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим
любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа
требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту
иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро
сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным,
и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к
возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением
лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его
проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный
самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в
ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.

Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили
так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке
и все что было наблюдали со стороны..

А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со
старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем
чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу вылетает
мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь
тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов",
сколько их там внутри - неизвестно..
Так вот, встали лоб в...

Есть у меня ребята знакомые из Украины. Все они бывшие офицеры и в Москве
на заработках. Без вредных наклонностей, с трезвыми глазами. Поэтому
устроились охранниками. Обычно дежурят сутками, потом столько же
отдыхают. Чтобы время не терять в Москве устраиваются на несколько
точек. Если надо, то друг друга подстраховывают. Их объекты - клубы,
рестораны и другие крутые объекты. Периодически рассказывают из своей
московской жизни. Очередной раз сообщают:

Есть у них товарищ, на которого посмотришь и сразу видно, что боевой
офицер: рост, голос, выправка и т.п. Дежурил он в тот вечер в одном
известном ресторане. Известен он тем, что...

В 5 классе к нам в школу пришла инспектор по делам несовершенолетних, провели после уроков классный час.
Наш одноклассник Серега Зверев сделал под полом подкоп из своего подполья в подполье соседей. Дома были на двух хозяев, и на кухне каждого хозяина было подполье. Хранили там хозяева варенье, компоты, тушенку самодельную закатывали в банках, сало хранили и т.д.
Оказывается Серега месяц делал подкоп, а потом пару месяцев лазил, еду таскал.
Поставили на учет, стыдили, Серега плакал, обещал, что больше не будет.
Сейчас он уже не Серега, а Сергей Иванович, отец четверых детей, главный механик РМЦ (ремонтно механический цех). Но для нас, одноклассников, он так и остался Серега "Монте-Кристо"

Было лет 5 назад. Привёл сына в садик, а там воспитательница просит меня прочистить их площадку, которую за ночь засыпало снегом мне по пояс точно, а рост у меня 195см. Беру лопату выхожу на площадку и понимаю, что я охренею копать тут, но тут мне пришла гениальная мысль как и себе работу уменьшить и детей порадовать. Стал копать проходы в виде лабиринта. Где-то за час справился и сбежал пока не заставили переделывать. А вечером воспиталка чуть ли не на руках носила)) говорит дети когда вышли гулять сначала замерли, а потом с визгом давай там носиться еле на обед загнала и гулять они стали ходить гораздо охотнее до весны))) а потом как-то меня спросили какие им мультики можно показать в группе вечером, а то у них скудный выбор, ну я и принес все сезоны букашек и барашка Шона. Дети отказывались в слезах домой уходить. В общем авторитет у меня был огромный тогда, правда среди пиздюков, но все же.

В начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. "Здравствуйте, Ирина Васильевна!"

У нас на курсе был парень из Судана, ленивый до безобразия, учится не хотел, но в Универе к иностранцам относились очень снисходительно. Каждый раз как не делал д/з или вызывали отвечать было одно - «Я нэ панымаю». Но на 3м курсе у нас был очень необычный препод по одному из профильных предметов, уже прилично в возрасте. Он его спрашивает, мол, какой язык понимаешь? Тот - английский! И стоит лыбиться. Препод начинает с ним очень чисто говорить на английском. Суданец немного меняется в лице. Потом препод спрашивает, а родной язык арабский? Тот кивнул. И тут препод минуты на три выдал ему монолог на арабском. Если бы ему цвет кожи позволял, я бы с уверенностью сказал что студент стал бледным. С того момента как отшептали. Не разу больше не произносил «Я нэ панымаю».

В универе играла в "Что? Где? Когда?", и был у нас однажды очень важный турнир. Он продолжался два дня. В первый день сыграли, все отлично, к вечеру у меня температура 39. Родители, естественно, сказали, что я никуда завтра не иду. А замениться уже не на кого, заявка заранее подавалась, да и играла я неплохо - не хотелось подводить команду. В общем, утром я дождалась, пока родители уйдут, наелась таблеток и побежала на игру. Выиграли) Но речь не об этом, как понятно из заголовка поста. Я вернулась домой, температура снова высоченная, легла, кубок под кровать спрятала. Казалось бы, миссия выполнена! Ноооо турнир показывали по местному ТВ, и как же мне влетело, когда родители устроились вечером перед телеком и попали, как назло, на этот сюжет!

Несколько неудачниц конкурса «Мисс Франция», с помощью юристов Osez le feminisme, ведущей организации французских феминисток, подали в суд на жюри конкурса, обвиняя его в дискриминации на том основании, что высшие баллы, короны, титулы и призы достались самым красивым мамзелям, а это, помимо того, что наносит проигравшим «моральные травмы», еще и нарушает французский трудовой кодекс, запрещающий «отдавать предпочтение по признакам возраста, семейного положения или внешнего вида».

У меня брат младше на 12 лет. В детстве часто отправляли куда-то с ним - в магазин, например.
В какой-то момент он начал разговаривать, но знал ещё мало слов, не знал слова «Дядя», например. Всех называл папами.
Теперь представьте: идёт 14-летняя малолетка, ведёт за руку ребёнка до 2 лет, а он тычет пальцем в каждого встречного мужика со словами: «Папа!!!»
Каждый раз мы пугали до смерти пару-тройку встречных мужчин, иногда с жёнами. Надеюсь, это не привело к чьему-нибудь разводу.
В общем, после этого меня мало что может смутить, да.

Приехали к нам внуки. Пока взрослые заняты своими делами, братья 7 и 5 лет играют вместе. И вдруг прибегает младший, весь в слезах: «Старший брат толкнул, и я упал». Следом приходит старший, не ревет, но около.
Пробуем узнать, что случилось. Говорят, что играли, младшему надоело и он хотел уйти, и в этот момент старший его толкнул.
Спрашиваем: «А что за игра-то была?». Хором отвечают: «Мы играли в драку».

Живу на севере.
За окном минус 40, завод работает. Снимаю короткое видео для друга, отправляю ему.
Ответ:
Бля, Ромчик, смотрю твоё видео, спускаюсь по ступенькам и на автомате куртку застегнул, шапку натянул, голову втянул. Открываю подъезд... +6. Краснодар. Нормально.
Переехал из Сибири 4 года назад, а рефлексы остались.

В раннем детстве мой старший сын очень плохо ел. Не потому, что его не кормили. Наоборот. Еды было много. Вкусной и разной, но каждый прием пищи походил на допрос в фашистских застенках, чем на обед. Гестаповская мама пытает сына-советского разведчика едой. Он отказывается говорить, только презрительно плюется кашей супом или творогом в лицо палача.
Так продолжалось практически каждый день, пока жена не включила гуся. Потом объясняла, что это был жест отчаяния.
Гуся подарила ...