Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?
О'кей, система распознавания лиц. Посмотрим, как ты справишься 11 января...
К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!
Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?
- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.
- Скажите, к врачу живая очередь?
- Пока ещё да.
- Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у ...
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
