Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: - Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: - Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

Про студентов, преподов и шпаргалки. Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история как раз про двух таких мастеров. Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды. вынуждены были ...

Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я. Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д. Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом. Зима на улице -30. Выходим из дома - ребёнок упирается. Начинаю уговаривать - он в слёзы. Ничего не понимаю, раньше такого не было. И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"

Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0.7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих "занимательных физик". Сказано - сделано. В 5 физико-математических рыл заказали всё что было тогда на "Озоне" по этой теме. Через неделю пришла посылка. Мешок (бля буду, "Озон" прислал натуральный холщовый мешок!) с книгами. Почитали, вспомнили старые добрые времена, всплакнули и вернулись к работе. Поздно вечером, после работы, начальник попёр мешок с книгами домой. Почему не взял такси, даром что на этаже было ...

Рассказал знакомый американец. Он, нищий студент, женился на девушке из весьма состоятельной семьи. Во время церемонии, когда он произносил слова обязательной клятвы "... Всё, чем я владею в этом мире, я дарую тебе..." его будущая тёща довольно громко пояснила: - Видимо, он имеет в виду свой велосипед.

На концертное исполнение музыки знаменитого германского композитора Рихарда Вагнера в Израиле было наложено неформальное табу еще до момента основания этого государства. Необходимость запрета регулярно ставилась под сомнение в израильском обществе, однако продержался он более полувека и, как гласит молва, был нарушен при любопытных обстоятельствах. В 2001 году выдающийся пианист и дирижер Даниэль Баренбойм с берлинским оркестром "Штаатскапелле" приехал в Израиль на музыкальный фестиваль. В программе значилась музыка из оперы Вагнера "Валькирия", но в результате протестов израильских чиновников ее заменили на Четвертую симфонию Шумана и "Весну священную" Стравинского. После чрезвычайно успешного выступления, будучи вызван бурными аплодисментами на бис во второй раз, Баренбойм неожиданно спросил публику, можно ли, если оркестр исполнит что-нибудь из Вагнера. Вопрос вызвал ожесточенную полемику среди публики, продолжавшуюся целых полчаса. В самый разгар споров из кармана одного из зрителей раздался рингтон сотового телефона - это был... "Полет валькирий" Вагнера! Баренбойм развел руками и воскликнул:"Так как запрет все равно уже нарушен, не позволите ли вы теперь сыграть Вагнера нам - поверьте, мы исполним его гораздо лучше!" Зрители засмеялись и после исполнения прелюдии из "Тристана и Изольды" устроили оркестру стоячую овацию, растрогав маэстро до слез.

Моя знакомая как-то пришла с мужем на Новый год к свекрови. Она как раз оливье сделала, на стол приготовила. О процессе приготовления оливье гости еще не знали. А получилось так, что когда свекровь готовила оливье, у нее не оказалось зеленого горошка. Но был сухой горошек. Она залила сухой горошек кипятком и дала настояться минут 10 (кто не знает, сухой горошек надо варить 2-3 часа, чтобы он стал мягким). Сели за стол, стали есть оливье- и что такое? Какие-то круглые камешки в нем попадаются. Тут свекровь и рассказала подробности. В общем ели оливье и выплевывали "косточки". Хеппи энд.

Тут давеча один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что- то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак". Говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось..

На заре паровозостроения пионеру железных дорог Георгу Стефенсону пришлось не столько проектировать и строить, сколько спорить и доказывать. «А как вы думаете, – спрашивали его в одной из бесчисленных комиссий, – не будут ли животные пугаться раскаленной докрасна трубы и топки локомотива?» «Нет! – быстро нашелся Стефенсон. – Они просто будут думать, что труба и топка окрашены в красный цвет».

Шарюсь по торговому центру. У одного чувака из кармана выпадает банкнота. Его тут же окликает кто-то сознательный и одновременно крайне культурный: - Мужик! У ВАС купюра выпала!

У знакомой живёт говорящий попугай жако. Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас. Умная птица впитывала всё как губка. Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё..." И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов: "ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ!"

У меня с сыном одинаковые бритвенные станки. Чёрный и синий. Ну, типа, удобно, один стандарт и всё такое. На практике это означает, что кассеты покупаю я, а сынуля тоже пользуется. А поскольку я старый скупой пердун, а он нет, то в его станке лезвия всегда новенькие. Ну, я же хитрый татарин, стал всегда пользоваться его бритвой, удобно, и типа экономный я весь такой. Но. Сейчас лежу в ванне, бреюсь, заходит сын. - О, ты бреешься моим станком! - Ага, ты меня спалил. Просто у тебя всегда новый стоит ) - Пап, будешь смеяться, но я на самом деле всегда бреюсь твоим. По той же причине.