Однажды, в преддверии рождественских праздников, поклонница-миллиардерша презентовала знаменитому оперному певцу Карузо драгоценный кинжал, чтобы он использовал его в финальной сцене известной оперы «Кармен». Кинжал был настоящим произведением искусства. Его поверхность была украшена сценами из оперы «Кармен», где пел великий Карузо. Несмотря на то, что размер каждой фигуры был не более 5 см, в каждой из них было заметно потрясающее сходство с выдающимся певцом. Карузо принял этот подарок, однако на сцену продолжал выходить с бутафорским кинжалом. Когда богатая поклонница обиженно поинтересовалась, почему же певец пренебрегает ее презентом, Карузо ответил: — Сударыня, когда я выхожу на сцену, то думаю только о вас. Если же я выйду на сцену с вашим драгоценным подарком, то буду думать только о том, чтобы его никто не украл.

Однажды ко мне в мастерскую привели американцев. Мой красавчик-кот завладел всеобщим вниманием. Меня спросили, как его зовут, я ответила — Василий. Они стали многозначительно подглядывать друг на друга и улыбаться. Оказалось, что их переводчика зовут Василий. Потом перед уходом один меня спросил, а как у вас обычно называют собак. Я ответила без задних мыслей, что обычно в нашей стране собак называют английскими именами: Чарли, Джеки, Гарри. Они перестали улыбаться, оказывается, их так и звали.

Соседи через день ловят своего собаку. Собак крупный, лохматого вида двортерьер, но такой до люти добродушный, что просто сил нет! Любит играться с детьми, и те его за хвост, и за усы, на загривке катаются! А тот, ну реально улыбается, как могут улыбаться самые добрые во вселенной псы. Так вот. Соседи всегда его держат у себя во дворе. двор отгорожен со всех сторон. Ну как он оттуда убегает? Ни подкопов, ни перепрыгнуть... Но бах! и соседи его опять ловят возле детей. Они это делают целенаправленно, потому что...

Она была настолько скромна, что в подарок попросила всего лишь поменять масло в её машине. Только машины у неё не было, а подарить авто "мог бы и сам догадаться".

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник... - Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Что-то дохрена иностранных агентов развелось, и не поймёшь кто из них какой.. Надо им теперь ещё звания ввести - ну, там, "заслуженный", "народный", как вот у артистов.

- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

Еще один новогодний лайфхак. Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.

Объявление Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.