- Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...
Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает
хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя
этот ковер?
- Дорогой, может быть мы купим мне машину?
- Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной
И жрали они долго и счастливо...
Суд. Разводится чета Рабиновичей. Судья:
- Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил кулаком по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!".
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.
Зависть породила индустрию пластической хирургии.
Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.
Еврейский новогодний тост:
- В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.
Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.
- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?