Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.

Еврейский новогодний тост: - В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.

- С Новым Годом, сосед! - Что, опять?

Объявление: "Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились".

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

При температуре ниже нуля руководство ЕС предложило считать газовую и атомную энергетику "зелёными"

- Натанчик, как дела? - Опять поссорились с Розой! Она меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть? - Натан! Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

- Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блонди­ном. - Так это же прекрасно! - Да, но гадалка не ска­зала, что мне сделать с мо­им нынешним мужем.