Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше...". Hа что через...

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит: - Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет? А девочка на это спокойно и искренне выдаёт: - Да вы охренели, девки!

Первый «взрослый» новый год. Помните? Сначала мнётесь, но потом, выдохнув, подходите, и решительно заявляете родителям, что в этот раз будете встречать у Коли, с ребятами. И мама сразу - ну как это у Коли? Семейный же праздник! Тётя Таня приедут с дядей Борей, Алла Ильинична с детьми будет. Помнишь же её Сонечку и Мишу? Они так выросли! Сонечка — ну прямо невеста уже! Как же мы без тебя? А если уж так невтерпёж — пусть и Коля к нам приходит! Я вон сколько наготовила, на всех хватит. Но тут отец, понимающе подмигивая, скажет — ну взрослый же он уже, мать, пусть сходит, встретит с друзьями. Но, только чтоб звонил! А то знаю я ваши новые года! А у тебя уже заветный, давно припасенный ...

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно. Собственно, победа мысли... 43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то...

Алексея Баталова пригласили на главную роль в фильме "Дама с собачкой" по рассказу А.П.Чехова. Фильм консультировала старая дворянка, дотошная и въедливая, помнившая дореволюционную эпоху. Увидев, как ходит Баталов, старушка сразу же заявила: - Он косолапит. Русские интеллигенты той эпохи так не ходили. Замечание расстроило артиста, и он взялся исправлять походку, тем более, что и режиссёр всё время делал ему замечания. Баталову это надоело, а походка никак не хотела исправляться. Поехали в Крым, в Ялту, стали обходить места будущей съёмки. И вдруг старичок-лодочник, увидев одетого для съёмок Баталова, обрадованно закричал: - Вы поглядите-ка, шляпа точь-в-точь как до революции носили! Такая была, помнится, у Антона Павловича Чехова. И между прочим, молодой человек,- обратился он к Баталову,- у вас походка чрезвычайно напоминает походку Чехова. Он тоже чуть косолапил

Участвовал в проведении перевода для органов внутренних дел. Благодарные заказчики подарили мне небольшие инструктированные нарды, очень красиво и оригинально выглядевшие. К ним была приложена бутылка благородного напитка. Был просто удивлен этой щедростью. Вечером в метро, когда ехал домой, держа в руках подарочные нарды, несколько раз ловил на себе уважительные взгляды. Выйдя на платформу увидел двух мужиков приличного вида, которые поздоровались со мной словами: Здравия желаем, начальник. Один из них дал мне визитку, и сообщил, что готовы работать. Если потребуется, только скажите. Полагая, что меня с кем-то спутали, вежливо попрощался и пошел. Дома сын, увидев мой подарок, сказал: Отличная работа, видно что с зоны, кому попало не дадут.

Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть. Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут на 10 раньше. На третий день, я выскочил на улицу с твердым намерением кого-нибудь убить, но на улице было тихо. Только какая-то птица взлетела с крыши моего дома. Как следует подумав и сообразив, что...

Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось. Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что...

Как всем известно, проститутка - это персона, которая берет оплату за сексуальные услуги. А как назвать девушку, которая просто даёт всем без разбора и не берет за это плату? В общем … Товарищ рассказал познавательную историю, что лет так 10 назад, у него в деревне жила персона, которая дарила свою любовь желающему за банку beermix. И вот очередной товарищ захотел получить внимания от жрицы любви и принёс выше упомянутый напиток, девушка устроила истерику. Мол какого х*я? Ты вообще офигел ? Что ты принёс ? Ты за кого меня держишь? Как выяснилось потом, beermix обязательно должен быть лимонным !

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке? "

Было это ещё в те времена, когда фильмы скачивали на диски. На день рождение одного знакомого собрались все его друзья. Домашняя вечеринка уже начала потихоньку угасать, гости расселись поболтать в комнате именинника. Кто-то шастает по комнате и рассматривает диски и книжки. Тут одному из парней попадается на вид диск подписанный как фильм Тарантино «Бешеные псы 2». Этот киноман был большой фанат Тарантино, поэтому он сразу же схватил диск с криком: «Бешеные псы классный фильм, где ты достал вторую часть? Я и не знал, что она существует!» Тут именинник краснеет, бледнеет, хватает диск и прячет его подальше. Все оказалось банально просто. Надо было спрятать клубничные фильмы от мамы с сестрой (отец не лазил по вещам). А на Тарантино дамы бы не польстились. Жаль, что вторая часть на самом деле так и не вышла.

Муж в коридоре прощается с тестем, тот его благодарит за что-то, я из комнаты слышу обрывки слов. Муж приходит в комнату, я: - А за что он тебя назвал "большой и глупый"? - Большой и глупый?... Ааа, "человек с большой буквы"!