Как-то, в далёкие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял своё законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую, незамедлительно взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят два героя с разных(!) сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль - выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот! Вторая история про маму и папу, которые решили пробить гирькой засорившуюся дымовую трубу. Папа полез на крышу, перед этим выколупав специальный кирпичик и поставив у дырочки (вот опять эти дырочки!) маму с указанием - смотри, как пробьёт, так скажешь. Залез и кинул гирьку в трубу. А мама в это время пристально так всматривалась - просыпалось - не просыпалось... Короче, когда пробка из сажи пробилась, то вся эта туча сажи вылетела в эту самую дырочку от кирпича и сделала маму похожей на женщину дружественных народов Африки!

В старших классах учился, приехала к нам в сибирь тетка из Москвы. А мы с друзьями в лес пошли у костра посидеть. И вот собираю я дрова решил ветку с сосны сухую обломить повис, раскачал, и ветка на несколько частей лопнула одна мне в лицо прилетела. Возвращаюсь я домой с фингалом. На пороге встречает тетка и саркастически говорит: - Ну давай, рассказывай как с дерева упал и ветка в лицо попала...

19 июля 1980 года Александр Ширвиндт грустно сидел в своей квартире. В комнате был накрыт шикарный стол. У него день рождения, а гостей нет. Оказывается, из-за Олимпиады в центре города перекрыли часть улиц. По ним шла эстафета олимпийского огня. Ширвиндт просидел на балконе полдня в ожидании. "Пропал праздник…", - грустно подумал он. И вдруг увидел занятную картину - к его дому бегут в семейных трусах и майках с серебристыми повязками на головах и олимпийскими факелами в руках Эльдар Рязанов, Марк Захаров, Григорий Горин и Андрей Миронов. Друзья решили так удивить Александра Анатольевича. Купили в магазине спорттоваров факелы, напялили семейные трусы и майки и повязали серебристые ленточки на голову, как у настоящих олимпийцев, которым доверили пронести по улицам Москвы олимпийский огонь. - Как же вас пропустили? - удивился Ширвиндт. - Милиционеры, видимо, думали, что известные люди сошли с ума! И не решились нас останавливать, - ответили шутники. Они показали имениннику небольшое праздничное представление и вручили подарок - "Олимпийскую надежду!".

Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

В новогодние праздники у многих сбивается режим. Взять, например, тот же Казахстан.

иван мичурин на досуге путём селекции и проб выводит руки золотые из жоп

В кабинет уролога забегает здоровенный мужик и с порога орет: — Доктор у меня не встает!!! Уролог, не менее здоровенный мужик, оглядевшись спрашивает: — А кого ты здесь, собственно, ебать то собрался?!

Путем математических расчётов выяснила.. Вчера я состояла на 75% из алкоголя, 10% шубы и по 5% всякого такого.. Про какие 90% из воды учёные вещают?

Продавец: - Эти настенные часы ходят две недели без завода. - Да что вы?! А если их завести?

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.