Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапочки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мерзли.

Лет 10 назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.

Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место рава влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становится слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в ...

Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее  относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное».
Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что ...

Есть у меня знакомая - милая девчушечка 24 лет, ростиком 154 см,
весом - 44 кг, короче, эдакое воздушно-эфемерное создание. При всем
при этом, работает она старшим следователем в РОВД, специализируется
по наркотикам. А надо сказать, что новые русские и иже с ними
ну никак не могут пропустить спокойно идущую с работы (обычно поздно)
милую молоденькую девушку, вот и приходится ей с собой постоянно
табельное оружие таскать (благо, ксива позволяет). Но это все прелюдия.
Так вот, пошли мы с ней как-то ...

Со слов водителя Кировстата, Геннадия Андреевич, ныне покойного. Далее от первого лица.
Еду я по населенному пункту на Баргузине. И с горочки качусь на нейтрали - хорошо качусь - около 80 на спидометре. И тут в конце уклона выныривает гаишник, и палочкой мне - тормози мол. Я, матюгнувшись, останавливаюсь, выхожу. Стоим на обочине перед моей машиной.
Гаишник: - Знак 40 видели?
Я: - Видел.
Гаишник: - А ехал сколько?
Я: - Около 80-ти.
Гаишник: - То-то же. Пройдемте.
И показывает на милицейскую "девятку", стоящуюю через дорогу. И резво так попер к машине. Я резко его за рукав схватил и назад дернул. Перед самым его носом камаз проносится. Он как будто окаменел на минуту. Потом поворачивается ко мне, трясущимися руками закуривает сигарету. Докурив до половины, говорит: Пойдем, я осмотр тебе оформлю.
Вот так я спас его, а он меня.

- Алло? Это Стефания? Вы вчера вели фото- и видеосъёмку с гуляний в ресторане «Синий окорочок»?

- Да, это я.

- Вам звонит участница этих неприглядных событий Есения Сергеевна. Вчера я сидела за столом прямо напротив вас. Эффектная блондинка с высокой причёской, помните?

- Конечно, помню, Есения Сергеевна. Ещё бы такое забыть! Особенно эффектной вы были в конце праздника, когда…

- Вот по этом...

Муж у меня не ест овощи. Совсем, никакие, кроме картошки. Корни этого лежат в его детстве, когда в него эти овощи буквально впихивали. В возрасте уже сознательном выяснилось, что у него недостаток ферментов для переваривания овощей. Недостаточность скомпенсировали, но психологические барьеры остались. Если в блюде есть овощ и муж об этом знает, то муж есть не будет.  Особенно ненавистна ему морковь. 

Недавно муж привёз из командировки с Севера несколько банок паштета из гусиной печени. К подобному паштету он пристрастился в...

В детстве играя на заброшенной  стройке я упал, и разъебал лицо. Лицо неприятно шипело, поэтому было принято решение, пойти домой за аптечкой в надежде найти что нибудь подходящее.
В аптечке я наткнулся на мазь, где прямо на упаковке было что-то написано  про облегчение боли.  
Ну у меня же лицо болит - значит должно помочь. И размазал на весь свой окровавленный еблет этот ебучий финалгон. Я был не очень умным ребёнком.

Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехал магазинный мастер, установил ее, подключил — все отлично. Новенькая, красивая — лепота. Прошла пара месяцев, вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера. Приезжает техник, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает.