Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный - эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков... И наклейка: "Без воды на огонь не ставить".

В дежурную часть нашего райотдела поступило сообщение из городского управления о том, что в лесном массиве недалеко от города строители при прокладке каких-то коммуникаций нашли нечто, весьма смахивающее на авиационную бомбу времен Отечественной войны. Впоследствии выяснилось, что это и была неразорвавшаяся авиабомба. - А мы тут при чем? - спросил дежурный, - вызывайте МЧСников, или военных, или кого там надо, пусть вывозят и взрывают. - Так в том-то и дело, что те, кто заниматься этой гадостью, которая бомба, должен, на другой вызов умотали, и ...

Бабушка ненавидела мою маму и однажды заявилась без предупреждения. Везде чистота. Она ищет, к чему придраться. Скандалит: - Как не стыдно перед мужем без косынки! Папа становится на сторону своей матери и ругает свою жену вместе с ней, и тут выдаёт: - Мама, ты не представляешь! Эта женщина не то, что без косынки, она без трусов по ночам рядом ложится! Даже детей мне родила! Бабушка хлопнула дверью и ушла.

Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: - ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...

Работал у нас, в конторе « художник» Даже не знаю его имени.В обязанности его входило- рисовать плакаты и знаки безопасности. Личность « творческая»- любил он прибухнуть в хорошей компании. Компанией этой частенько становилась наша дежурная служба.После очередной попойки, в ночную смену, товарищи усомнились в его транспортабельности. - Как ты домой то доедешь( на велосипеде)? Ты же готовый ! -Я?! Доеду! Не первый раз Мужики открыли ворота, в которые легко проскакивал бортовой Камаз По камерам было видно- « художник» со всего маху въехал в столб и лежит прямо посреди прохода Пришлось пьяным мужикам( включая водителя) грузить его грузить велосипед и транспортировать « тело» домой. На следующий день звонят ему. Он поднимает трубку Осязает себя и велосипед дома и гордо произносит- Говорил же что доеду!

Научил сына печь хлеб и он хотел подарить буханку хлеба своему учителю по математике. Его мать типичная венгерская женщина сказала что нельзя делать подарки учителям потому что все будут думать что он подлизывается. Сын не растерялся и ПРОДАЛ ему этот хлеб.

Я по пиздючеству (лет в 12) курил на балконе, и как-то окурок не аккуратно из рук выпал и упал вниз на соседское бельё. А там простынь на двух веревках по типу как гамак висит, вот бычок на неё и упал. Я с перепугу плевать стал, но ветром сдувает и все мимо. Ну как мимо, бельё все захаркано, а бычок дымится и простынь тоже уже. Потом дошло что полить надо, но на нерве кружку с чаем взял и опять промазал. Опять бегу на кухню и хватаю кастрюлю с каким-то супом и хуярю все вниз, наконец потушил. Я вечером естественно броню включил, типа не я и вообще может кто-то из соседей и пох что у нас последний этаж. Короче бабка мне пиздов накидала знатных. p.s. Сейчас не курю.

Я вообще был свидетелем непонимания. У нас во дворе прошлым летом кто-то выкинул счёты. Они дня три валялись под деревом, а потом трое мелких пацанов (лет по 10) нашли их. Сели на лавочке около моего подъезда и давай обсуждать что это такое. Слышно не особо хорошо было, но удалось уловить несколько вариантов. Сначала предположили, что это какой-то массажёр, но быстро откинули эту идею и решили, что на этом как-то можно ездить (по типу скейта). Когда поняли, что и эта идея так себе, пришли к выводу, что это какая-то игра. Самое забавное, что они быстро придумали к ней правила и начали играть. Даже иногда спорили, когда кто-то нарушал правила этой древней игры, которую им посчастливилось найти.

Как-то иду по улице, смотрю - на пустом парковочном месте у дома стоит коробка. Стало любопытно, открыл, а там - советский фотик, еще какое-то барахлишко. Ну, думаю, выставили ненужное, чтобы прохожие разобрали, кому что интересно. Беру фотик, а под ним - погоны прокурорские ) И еще мысль пришла - наверное, все же забыли в машину положить, уехали и потом хватятся. Ну я фотик вернул, коробку аккуратненько закрыл и пошел далее.

Сейчас дочь (8 лет) к жене подходит и говорит: «У меня жизненный вопрос! В Пакистане, говорят, разрешается иметь две жены. Кто жена жене?» Что-то медленно сегодня домашка шла, а она вот о чём задумалась.

Решил сделать кумыс. Взял для затравки тот, что больше понравился (Белебеевский, кому интересно), добавил два литра молока, три столовых ложки башкирского мёда, тщательно перемешал и отнёс в прохладное место в подвале. Сын сказал, что в прохладе он ни фига не дойдет и поставил в тумбочку у себя в комнате. Я скептически хмыкнул, но подленько решил, что пусть лучше урок ему будет. Сегодня ночью кумыс взорвался, как кило тротила. Окумысил всё вокруг напрочь. В комнате теперь кумысарий. Сын окумысел в край от взрыва у изголовья кровати посреди ночи. Будем покупать аутентичный

Я школьник, каникулы, мама куда-то уехала, а тут на обед с работы заехал батя, говорит пойдем посмотрим что мама нам оставила. Ну и смотрим на плите стоит скороварка, а в ней суп с мясом. Налили по тарелкам и начали есть, батя замечает- что-то мама очень густой суп наварила. Взяли хлеб, но реально тяжело идет. Но мы же мужики, не отступать то нам перед супом, едим и у бати аж испарина на лбу выступила и я тоже еле осилил до конца. Ну закончили и разошлись по делам, отец на службу а я во двор гулять. А вечером мам заглянула в холодильник и говорит - а чего вы суп из холодильника не взяли и как это вы целую кастрюлю гуляша умяли? До сих пор вспоминаю тот трудный суп. И батю.