- Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось...

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung": - "Стать креативнее, выделиться из серой толпы на встрече друзей", когда все достают на стол по айфону, а я старый "Самсунг" с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я.

Работа в офисе - заговор кофейных корпораций.

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок. - А сколько тебе еще осталось?

- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: - Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Вскоре после серебряной свадьбы муж, избивший же­ну до синяков, оказался на скамье подсудимых. - Вы присутствовали в тот момент, когда супруги начали ссориться? - спра­шивает судья свидетеля. - Как же иначе, ваша честь. Ведь я был сви­детелем, когда они регистри­ровали свой брак.

Встречаются старые знакомые: - Как дела? - Как обычно: дети растут, доходы падают.

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная телка!!! - Так вот, она от тебя беременна - ???????? - Ну ты же просил ее разок за тебя....

Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями? Б: Нет. Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.

- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.