Подборка анекдотов за 14.02.2022 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 14.02.2022

Жёсткий диск? А может лучше жёсткое диско?

Ни в коем случае не откусывайте голову летучей мышке! Это главные переносчики бешенства и коронавируса. Оззи Осборну просто повезло.

Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть.
Тушь окончательно высохнет не скоро - в нее добавлен сахар. Это делали в наше время настоящие эстеты - все элементы чертежа делались объемными и по особому блестели.
...Вечно голодные тараканы не нашли у вечно голодных студентов больше ничего съедобного...
      P.S. Бедолага зачет получил. Пропавший, на первый взгляд, чертеж при внимательном рассмотрении оказался вполне читаемым, а насмеявшийся препод - человеком.

Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают,
какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в
голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в
вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной
колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы
выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг
по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при ...

90е.
Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...

Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
-Тормози!
-А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление , девица лезет ...

“Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается.”
Джек Николсон о коллеге.

К нам прошлым летом приехали пара монтажников мебель ставить. Ещё так ехали долго и сложно, какие-то проблемы были, какие-то заезды в школу и домой... в итоге пришли с пацаном лет десяти. Монтажников звали Миша и Дима, пацан тоже Дима, у него с собой чемоданчик с детскими инструментами - дрелью, хуелью и прочим, типа им помогать. Так мило - пацан помогает, подаёт, придерживает.. прям Дим Димыч. Дело у них троих спорилось - вот, что значит папин опыт! Прошло часа два и Дима-младший, сказал, что он наигрался и хочет домой. Мужики к этому спокойно отнеслись. Я его выпустила, он с чемоданчиком ушёл. Я почесала репу и спрашиваю Диму-старшего: - Сорри, не поняла, куда он домой пошёл, если вы на фургоне приехали? - Эээ...Откуда я знаю? - промычал тот с лёгким ахуем. - Не поняла, Дима разве не ваш сын? - говорю я тоже с подступающим афигом. - Я думал, ваш...- было мне ответом. 
Я выпала в осадок. Кто этот ребёнок? Откуда он взялся? Как он вместе с ними зашёл?
А спустя пару дней со мной как ни в чем ни бывало во дворе поздоровался этот пацаненок, пришлось припереть его к скамейке и аккуратно выяснить, что он тупо наш сосед по дому, просто увидел, как монтажники из фургона доски в подьезд таскают... познакомился с ними, сгонял домой за чемоданчиком... Ну а дальше вы знаете.

Не знаю, правда это или байка, но приятель утверждал , что был свидетелем данной истории. Итак, дело было в Закавказье,когда одного подающего надежды тамаду пригласили вести свадьбу. Уже появились микрофоны на оголовье ,но он до последнего пользовался тем,что надо держать в руках. Черт дёрнул его попробовать новую технологию на этой свадьбе. Не привыкший к свободным рукам он чувствовал себя некомфортно и только до момента ,когда пришло время поднимать тосты. В руке оказался сосуд с напитком(неважно бокал или рюмка) ,он предложил выпить за здоровье молодых (назвал жениха ) и тут надо бы назвать невесту,но имя вылетело из головы. Забыв что в руке рюмка,а не привычный микрофон,он заслонил ее рукой и спросил у соседа,- как эту бл#дь зовут? Микрофон не подвёл и досталось ему не только от половины невесты. Занавес.

Сколько себя помню, батя бухал синим пламенем. Работал на шахте, работа тяжеленная и расслабляться научился только водкой. В один день матери это надоело и решили везти его кодировать к какой-то волшебной бабке километров за 200 от дома. Батя согласился, прыгнули в убитый наглухо Жигуль и поехали. Припарковаться у двора потомка Ванги было трудно, возле ворот стояли Мерседесы, джипы и остальные шедевры заграничного автопрома. Год 1997 или около того, кто брата привёз на кодировку, кто на свежем Ауди приехал чакры чистить, в общем волшебница собрала элитную клиентуру. Прождали в очереди часа 3, заходим в пятизвёздочный сарай, где ...

В детстве, когда мне было около 3-х лет или меньше, меня на лысо постриг дядя, с одобрения отца. Мне сказали что я буду очень красивым. После стрижки меня подвели к зеркалу и я разревелся не узнав себя любимого. После чего пошёл к месту стрижки и начал сыпать свои волосы обратно на голову, что сильно позабавило дядю. После обеда мать с отцом свалили на работу, а дядя как всегда лёг спать, машинка ручная лежала на столе. Аккуратно взяв её со стола, я подошёл к мирно сопящему дяде. Вообщем, на макушке ближе ко лбу я состриг, надавив на рычаг, но она застряла и я просто вырвал оставшийся клочок нахуй. Вечером за столом сидело уже двое лысых.

Был на юбилее друга. В ресторане с узбекской кухней. Принесли плов, закатили на тележке казан в зал, шеф повар торжественно и пафосно выложил плов на блюдо. Поели, спасибо, вкусно.
Через какое то время с этим же другом были на авторынке, проголодались, зашли в маленькую кафешку, " узбечку", как её называют местные.
Принесли плов, в пластиковых тарелочках, дешевая посуда и интерьер. Но.....там я ел самый лучший плов в моей жизни. Правда. А когда самсу принесли, это какой то гастрономический оргазм). Друг сказал:
- Надо было этого повара в ресторан устраивать шефом.

У бабушкиной подруги был большой говорящий попугай ара. Он умел говорить две фразы: "Андрей, не пей!" и "Надь, не будь дурой!" Но самое стрёмное было то, что говорил он это низким, как моя самооценка, мужским басом. Когда гостили у этой женщины, было часто жутковато идти за водичкой или в туалет ночью, и из ниоткуда слышать это: "Надь, не будь дурой!" Удивляюсь, как я в детстве кирпичный дом не построила от этой жёсткой птицы.

Вот Вам смешно, а это так и было с чайными пакетиками. Появились они впервые кажется в Аэрофлоте. Батя рассказал- дали пакетик , налили кипяток. А дальше,что делать? Смотрю на соседа, он не торопиться. Пришлось разорвать и высыпать чай в стакан. После этой процедуры , сосед гордо погрузил в стакан целый пакетик. Я,говорит,потом все чаинки сплевывал. Лечу обратно, тоже самое,но уже учёный. Смотрю сосед пакетик крутит,как я в прошлый раз. Ситуация повторилась, сосед тоже разорвал пакетик. И тогда я гордо опустил его  целиком.

Я рано начала говорить. Дети моего возраста ещё  говорили отдельные слова. А я уже могла говорить целые предложения иногда нудным тоном , как старая бабка. Так рассказывала мама, я конечно этого не помню. 
И вот в начале октября меня привели в ясли, потому что весь сентябрь я проболела. Воспитатели о моих разговорных возможностях не знали. И в первый день я им и не дала это узнать, потому что всё время громко орала. В тихий час, чтобы я не мешала детям спать, меня посадили в ванную комнату. И вот вечером, когда меня пришла забирать мама происходит диалог:
Мама:  Ну как Галя себя вела?
Воспитатель:  В целом неплохо, только много плакала.
Я:  Меня посадили ...

Бабушка мне в детстве говорила, что нельзя подбирать деньги на улице — они могут быть подброшены с целью передать болезнь. Как-то во втором классе идем с одноклассницей со школы, и видим, что возле магазина валяется тысяча рублей — огромные деньги в то время. Я не стала брать, аргументируя свой поступок бабушкиными наставлениями, а подруга взяла. Когда я пришла домой и с гордостью рассказала всем об этом, сестра и мама поржали и окрестили меня идиоткой, а бабушка молчала и не знала, что и сказать.