Солдаты делятся на две категории: одни бросаются врукопашную, другие — врассыпную.

Мать укладывает ребёнка спать: - Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо­бится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

- Люся, ты чего так орёшь? - Там паук! - И что из того? - Он страшный! - Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше. А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

Новый шеф, придя в пер­вый раз на работу и, обходя отделы, спрашивает: - Что делает вон та блон­динка у окна? - Ммм... Да, собственно, ничего, - пробормотал за­меститель. - А эта брюнетка у две­ри? - Тоже, честно говоря, ничего... - Вот видите! - вскри­чал новый начальник. - Опять этот проклятый па­раллелизм в работе!

Парадокс "грязной" бомбы: больше всего "запачкается" тот, кто её применит.

Врач спрашивает больного: - Когда у вас началась рвота? - Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Существует 5 видов лжи: - простая ложь; - прогноз погоды; - статистика; - дипломатическая ложь; - официальное сообщение.

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице. - Ты чего же вдруг прыгнул? - Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

На одной лестничной площадке жили официант и инспектор ОБХСС. И когда бы они ни встречались, официант всегда приветствовал соседа одинаково: "Добрый вечер". Некоторое время инспектор терпел, но, наконец не выдержал и спросил: - Извините, мы живём рядом уже давно, и вы постоянно здороваетесь со мной словами "добрый вечер", независимо от того, стоит ли на дворе утро, день или глубокая ночь. Вы что, издеваетесь, принимаете меня за полного идиота? - Нет, что вы, - отвечал побледневший работник подноса и рушника, - просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.

При Трампе такой хуйни не было.