Подборка анекдотов за 23.02.2022 » Страница 6 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 23.02.2022 » Страница 6

И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Б***ь!..

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...

Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик)), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.          

- У меня лёд с лобового стекла не отчищается! Помоги, пожалуйста...
- А давай ракелем попробуем?
- Ладно. Только лёд потом отскреби...

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
  изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

- В репчатом луке и красном перце витамина С в разы так поболее, чем в апельсинах.
- Я бы удивилась получив сетку лука в больнице

аркадий взял шурупов жыдких
и жыдких досок напилил
жене на годовщину свадьбы
несёт в подарок жыдкий стул

мне каталог вчера всучили
и окружили с трех сторон
спросили верю ли я в бога
я пылесос им предложил

тепло и сонно от портвейна
чуть слышно музыка звучит
мурлычет кот мерцают свечи
в камине тлеет николай

пушка нассавшего в штиблеты
василий в ящик посадил
а это шрёдингера ящик
он там сидит ни жив ни мёртв

да кто сказал что годы старят
ты посмотри на ильича

семён сказал что бесконфликтный
и сам себе же возразил
так слово за слово в итоге
пришлось семёна разнимать