Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде. Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились. Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но...

Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного часа. Приходит преподаватель, видит что дверь заперта, интересуется почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется. Преподаватель не долго думая разбегается, сносит дверь плечиком и оборачивается к офигевшей группе: - ... вы только никому не говорите, что это я!

Служил я в г. Владикавказе на территоррии военного городка находился стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманых на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д. бесполезно. Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т. д. Таблички выдерались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидили табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала заростать...

Одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь". В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

Работаю в магазине. Заходит Цыган и со старта: -Пизженое купишь? Духи ноутбук кофемашинка автомат гранаты и т.п. (Во дела) -Не спасибо не надо ничего. - хмм...... -Правда ничего не надо. -А может нужно что ты скажи)))) Тут я знатно прихуел. Они ещё и заказы принимают!

Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с...

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: - Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор лет 20 назад. Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор". Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ". Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: "Новый БОМЖ".

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает: — Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных стран... один друг-узбек, он такую историю рассказал... Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то "на вызов", с водителем треплется: - Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже, наверное, перемешались с турками/итальянцами/русскими... Водитель-немец: - Неее, полно... сейчас покажу... Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один велосипедист объехал, второй... третий остановился рядом, в окошко постучался: - Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге? - Вот он, настоящий немец!

Заказал очень хороший кухонный нож. Открывая посылку, здорово порезался. Нет, не лезвием. Упаковкой.

- Бетмена нового не покажут в кино. - Да подумаешь, я с патисоном не очень-то и хотел смотреть, да и на рутрекере если что, скачать можно. - А вдруг там покажут такое, что ты прямо охуеешь? - То есть сейчас, по-твоему, я ещё не достаточно охуел?