Подборка анекдотов за 25.03.2022 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 25.03.2022

Власти Стамбула опровергли информацию, что А. Чубайс пытался расплатиться ваучером за шаурму, выкрикивая, что за него можно купить два мерседеса.

Чубайс в стамбульском банкомате случайно снял остатки золотовалютного запаса.

Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
 - Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...

За достоверность событий не ручаюсь, рассказывал механик на заводе.
Итак. Взяли на завод мужика средних лет, маляром. Мужчина с обязанностями справлялся хорошо и даже лучше. Наступила время принимать практиканток, одна особо умом и сообразительностью не отличалась, и было принято решения отдать её маляру, так сказать, чтоб хоть какая-то польза была. Он обучал её плиточным и штукатурным делам и всему в таком роде. В один день отправили их в какое-то техническое помещение стены шпаклевать. Зайдя в помещение и увидев сложенные у стены кирпичи, маляр оценил объём работы по перемещению материала и с грустью выдавил: "Вот здесь-то мы с тобой и поебёмся", на что наивная практикантка ненавязчиво поинтересовалась:"А никто нас здесь не увидит?".

Известны случаи, когда коты возвращались домой из других городов, а то и
областей, преодолевая расстояния в сотни километров. Но это по суше.
Оказывается, бывают и водоплавающие коты.
Рассказал мой бывший начальник, служивший старпомом на одном торговом
судне.
Перевели к ним на судно откуда-то с востока старшим мотористом человека
крайне не общительного и угрюмого. Вместе с мотористом на судно
перевелся и единственный его товарищ – большой сиамский кот по кличке
Флинт, такой же, как и...

Памяти профессора В.А.Евстигнеева.

Один профессор-математик готовил к изданию книжку. Рецензенты нашли неточности в рукописи, профессор проводит бессонные ночи за исправлением. Редактор уже рвет и мечет - горят сроки. Уфф! Все готово в печать! Но в последнюю минуту, как это всегда и бывает, появляется черт из табакерки. Книга в твердом переплете и должна быть обложка с (цветной!) иллюстрацией. Но неттути иллюстрации, во-первых никто не знал, а во-вторых - мы математики, а не лирики, не умеем мы!

Звонят из Президиума: Как...

Мой однокласник с детства занимался восточными единоборствами, со
специализацией на дзю-до в каком-то небольшом весе, не больше 55 кг.
Занимался очень серьезно, о чем говорит звание мастера спорта,
полученное еще в школьные годы. После школы, поступил в университет, где
познакомился с будущей женой. Красавица, комсомолка, спортсменка.
Невеста занималась еще серьезнее (мастер спорта международного класса)
парашютным спортом, входила в сборную СССР и носила титулы неоднократной
чемпионки мира в каких-то...

К вопросу об учете жильцов, вспомнилась одна история из юности...

Мой отец был военным ракетчиком, в начале 80х работал он (то есть служил) в каком-то секретном "почтовом ящике", в котором секретно было все. Часто ездил на полигоны в многомесячные командировки...

Вообще военные в совке, если кто из молодых не знает, даже паспортов не имели, а их учетом по месту жительства занимался военкомат, а не какой-то там ЖЭК.

Была в доме одна бабка, которая...

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребёнком был. Но врач пообещала на всякий случай ещё раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зелёнкой; вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зелёную точечку и авторитетно заявляет: "Да у него же ветрянка! Он же весь в зелёнке!"

У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все
друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его
заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.
Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов
видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль,
мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник
РОВД и начальник отделения ГИБДД.
Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине
нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная),
и вылетекшая фраза:
- Ты нас выслеживал, что ли?

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу
выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по
колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
"У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с
бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими,
такими квадратными, фанерными лопатами...

В советские времена.
Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен
был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и
потом недовольно спросил Рождественского:
- Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
- Вы на скрипке играть умеете?
- Нет.
- И я нет. А они умеют.

(Рассказ бывшего студента)

Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с
творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно,
был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду - лучше,
как говорится, один раз увидеть.
По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой.
Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого
светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент
решился задать вопрос:
- Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?
Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:
- Не помереть бы.

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак
«Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого
знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и
поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто
сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только
не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и
подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их
поджидала полиция.

Петр Первый за пять лет до Полтавской битвы заключил союзнический
договор с польским королем Августом и в знак дружбы подарил ему саблю,
усыпанную бриллиантами. Но Август через два года втайне заключил другой
договор - с врагом России шведским королем Карлом Двенадцатым и подарил
тому саблю русского царя.
Петр через свою разведку узнал об этой истории, тем не менее, нуждаясь в
союзниках, после Полтавы встретился с Августом так, будто ничего не
произошло.
- А где моя сабля, которую я тебе подарил? - как бы между прочим спросил
царь поляка.
- Ах, я забыл ее, когда гостил в Дрездене, - не моргнув глазом, ответил
Август.
- Ничего страшного, я подарю тебе новую. - И Петр презентовал спавшему с
лица поляку ту же самую саблю.
Карл Двенадцатый бросил ее на поле битвы, и саблю подобрали русские
гренадеры.