Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника: - Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает: - Ты - нет, а вот твой клиент...

- Дорогой, я беременна… - А ты к врачу ходила? - Да, не от него…

Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая: - А что ты делаешь сегодня вечером?.

Байден: "Мы сбросим на вас нейтронные бомбы. У вас все живое исчезнет, а все ценное останется." Путин: "А мы сбросим на вас Чубайса. У вас все живое останется, а все ценности исчезнут!"

В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?

Почему чукча открывает йогурт в магазине? Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"

Хозяйка гостю: - Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

По оценкам экспертов, цены магазинах уже преодолели отметку "однако! " и приблизились к "нихуя себе!! "

Коллектив отличается от толпы тем, что не затаптывает оступившихся, а помогает им подняться.

Хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.

- Гаишники - гады! - Что случилось-то? - Да права отобрали! - За что?! - Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...