Террорист подорвал пояс шахида и оказался на небесах. Аллах спросил, готов ли он жить со своими 72-мя непорочными? "Естественно," - ответил террорист, - "Но откуда столько женщин в раю?" "А кто сказал тебе, что они женщины?"
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их сам.
А не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.
- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Ура!», «Наконец-то!» и «Покажите мне того неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться
гораздо лучше чем служить, служить и служить
Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.
Деревянные члены объявили о прекращении продаж в Химках
Он принёс свой информационный пузырь и мы просидели до утра
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
