- Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...

В детской больнице. - Ты из-за чего здесь? - Гланды удаляют, я очень нервничаю. - Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. - Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? - Обрезание. - Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

Чтобы ибавиться от обезьяньей оспы - нужно выслать на родину всех обезьян

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Студент преподавателю: - Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом? - Нет, не надо путать учебу с бизнесом.

- Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим! - Боитесь бомб? - Каких бомб? Повесток!

Разговаривают два джентльмена: - Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу. - Не надо рыбачить где попало, сэр.

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства. - То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?