На вопрос о жалобах на компетенцию сотрудников центров занятости, руководитель ЦЗН ответил: "У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу"!

Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - (с гордостью) А то! - И, главное, с хорошим концом!

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий: - Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков.... Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... - ... блядь, ну что за день такой сегодня?!? Друзь: - ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!

До лета как-то надо пережить глобальное потепление.

В России McDonald’s сменит название на Mc. Но это же дискриминация, нужно назвать МЖ.

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов. - Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!

Автобиография: От сарказма до маразма.