Намедни (простите,дети, это слово), присел на у чужого подъезда на лавочку. Лето, птички поют, деревья приятную тень навели, погода- ляпота. Я тридцатник тока разменял. Выходит бабка, лет 120 завтра будет и тихо интересуется: можно с Вами рядом, молодой человек присоединиться? Я ей, очень вежливо: безусловно, Вы же тут местная, Ваша лавочка, садитесь, пожалуйста). Она рядышком ерзает, любопытство душит: Вы в этом подъезде живете?
Я- нет.
В этом доме?
Я - нет.
Я понимаю, ей очень интересно, что это за незнакомый мужик и с какой целью, у их дома засел.
Хамить, грубо разговаривать- дно-днище.
Я ей вежливо, честно отвечаю: Живу на другой улице. Созвонился, договорился здесь встретиться с женой, что идёт с работы, сейчас пойдем в ближайший маркет, ужин планировать.
Она расцвела и говорит: Я, наверное, пойду прогуляюсь, а то Ваша жена, нас вместе увидит, еще что подумает...
Обожаю стариков, с чувством юмора...)))
На правах рекламы.
Мой сосед по общаге занимается своего рода искуством - резьбой по таблеткам.
Дело в том, что раньше он занимался какими-то художественными промыслами,
но денег, сами понимаете, это приносило ему не много. И вот тут одна его
хорошая знакомая попросила его о довольно необычной услуге... Вы знаете,
что такое "Фарматекс"? Его сейчас рекламируют - это химическое
противозачаточное местного действия. А вы видели саму таблетку? - Круглая,
с дырочкой, да еще и с рельефной надписью. Вот это чудо формацевтики
и предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина. Зачем? Дело в том,
что девочка была немосковская, а гуляла в то время с обеспеченным порядочным
москвичом. Теперь все понятно? В общем месяца через три парень, проклиная
аптечных бракоделов, повел предприимчивую провинциалку в ЗАГС. И полились
рекой заказы. Последний стоил 500 руб. Но сосед мой его выполнить не успел -
очередной новоявленный папаша каким-то образом его вычислил (ох уж эта женская
болтливость) и после серьезного разговора сосед попал в больницу. Скоро
выписывается. Так что грядет демографический взрыв!!!
Историю мне рассказала моя знакомая.
Произошло это в Одесском мед-ине.
Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в
морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина
часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать
педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой
нервной системой.
Моя знакомая была не из таких.
Можно сказать, что пацаны чисто нарвались.
Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из
старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата
положил отрезанный у трупа (пардон) член.
Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку
в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь,
вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен
заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц
и как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом:
"Мальчики! Кто потерял?"
Прошлым летом плавал на пароходике по Волге и в один из музыкальных вечеров был конкурс.
Вопрос: "какой музыкальный инструмент имеет больше всего струн".
Поднимаю руку, отвечаю "рояль". Ведущий делает крайне удивлённое лицо и спрашивает дальше. Правильный ответ был "арфа".
Музыкальную школу я бросил 30 лет назад. То ли рояли измельчали, то ли арфы стали почище ткацких станков.
У приятеля сестра работает секретарем в госучреждении. Заявляет ему, мол, пидарасы на работе достали, лучше пойти вагоны разгружать. На что он её успокоил - там будут такие же пидарасы, только при этом надо еще вагоны разгружать. Больше она эту тему не поднимала.
Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.
Проснулась рано утром – солнце светит как бешеное. Надела маску для сна. Маску когда-то в секс-шопе для антуража купили, но я в ней иногда сплю, тк оказалась удобная, много завязок.
Муж просыпается и ржёт:
– Девятый год брака! В маске из секс-шопа спишь, плёткой с котом играешь, вибратором омлет взбиваешь...
Звонок с номера 800:
- добрый день, меня зовут Даша, я из Торонто! А ты?
- а я живу в подвале.
- ты знаком с криптоинвестициями?
- да! Я проебал квартиру.
Сцена в минимаркете в нашем подъезде:
Молоденький негр втолковывает кассирше на смеси французского с нижегородским:
- Ваш круассан в пакет - говно! Я уеду от вас в Пари!
Необъятная кассирша строгим голосом:
- Мусье! Же не манж па сис жур!
Испуганный негр выбегает из сельпо на улицу...
У меня прошлой зимой генератор в машине здох. Зарядил аккум дома и поехал в город ремонтироваться. Из экономии печку не включал, из за этого все стекла запотели. Подъезжаю к городу, а там менты всех подряд тормозят. И тут я такой еду с запотевшими стеклами. Вобщем, я впервые видел, чтобы гаишник бежал и махал палкой так, что аж пизданулся.
Всё эрдельтерьеры - самые весёлые, изобретательные псы, с чувством юмора. Мой первый эрдель - красавец, охотник,быстро запомнил все маршруты прогулок: в рабочее время утром - самая короткая, 40 минут (ок. 1,5 км), вечерняя - 50 минут (пара км в другом направлении), в выходные и праздники - мин.1час- 1,5 часа и всегда шёл по нужному маршруту. Судьба закинула меня на 2 недели в больницу и собаку вызвался выгуливать зять, живший в соседнем доме. В общем, хитрый эрдель каждый раз его "выгуливал" одним и тем-же, самым-самым длиным маршрутом в 1,5 часа.
А потом зять "жаловался" мне: я думал, что ты его так выводишь гулять всегда...
Когда выходили гулять "в поля", там жили 2 зайца. пёс любил их погонять и это часто делал. Я быстро заметил: заяц убегает от пса и бежит перед ним на расстоянии 4 м. Если пёс уставший, то он начинает отставать (снижается его скорость), то заяц то-же замедляет свой бег, что-бы поддержать собачий азарт погони. И так они нарезали по полю несколько огромных кругов. Понял, что зайцам нравится бегать с собакой и они так играли. Когда ЗАЙЦУ надоедало, то он легко и быстро нырял под какой-нибудь ажурный забор и пёс понимал, что игра окончена. Так они играли все собачьи 14 лет... Дайте боги, черти, духи, тебе, мой лохматый друг, в Полях Вечной Охоты таких-же зайцев-друзей!
Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил?
admin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.
Халява. Сладкая мечта почти каждого сдающего сессию студента всех времен и народов. Она многолика.
Но я бы не стал называть халявой ситуации, когда студент закорешился с деканом, соблазнил преподавательницу или пристыдил профессора. Хитро спрятанная шпаргалка или секретный код, передаваемый из окна напротив, тоже не она. И небывалое везение, когда случайно выученный вопрос, один из сотни, спасает на экзамене, всё-таки трудно сюда отнести. Истинная халява, базирующаяся на священном принципе недеяния, приходит без малейшего напряжения со стороны получателя.
О ней и речь.
Советская власть попрощалась с нами, когда я учился на третьем курсе. Одновременно нам помахал ручкой и союз нерушимый, но это событие мало кем было воспринято как значимое, особенно в нашем поколении. Помню, как на...
Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.
Вчера забрал 5 летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос
- пап почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт, за ужином, жена спросила сына:
- как дошли с садика?
- нормально, шли болтали с папой
- о чем болтали?
- о сиськах и бабах.
