Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
Борьба с любителями устроить в жару ещё большую жару, для меня вышла на новый уровень.
Приезжаю в гости к родителям. А у родителей дома почти всегда, какая-нибудь живность (мама - ветеринар)
Открываю дверь, и понимаю, что дома - сауна. Окна открыты. Самый адок в зале. Захожу. Понимаю, что работает электрокамин. Подхожу к камину, и вижу, как там довольный, распластался сурикат, и, сука, греется. Холодно ему, блин, в +30.
Вырубаю камин, ругаюсь на суриката. Ухожу на кухню, что-то готовлю. Через какое-то время, слышу: опять гудение, опять...
Эта история действительно имела место на математико-механическом
факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два
преподавателя, один из которых имел искусственный глаз,
а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги
понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал:
"Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же
последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"
Отправил как-то дочку за сливочным маслом, но дал не наличные деньги, а карточку, заранее показав как прикладывать.
Приходит, приносит масло. Смотрю - на счёте денег не убавилось.
Оказалось так:
Продавец: Девочка, а у тебя денюшки есть?
Дочка: Нет, нету
Какая-то женщина в очереди оплатила.
Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой - "Ничё, такая".
Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт.
Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывется.
Я ей и говорю:
- Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: "Пока не знаю, может месяца на два, на три". И всё! Больше ты его не увидишь.
Вчера вечером звонит:
- Вот сижу, смотрю на две штуки баксов. Других вариантов больше нет? Советчица хренова!!!
Вот так.
это как проблема была
года три назад, когда я на работу устраивался
меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею
и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским
после чего они всегда ржали
а что я, блядь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блядь, на самом деле говорю по-албански?
Пришёл к нам на работу новый СБшник и начал всем выедать мозг своими правилами.
В конце недели принёс админу листик с штрафами (отсутствовал на рабочем месте, опоздал на работу, ушёл раньше, выходил несколько раз с территории без согласования с СБ) но самым топом стало то что когда админа не было на месте, СБшник забрал из серверной принтер и впаял штраф на 2к, типа не закрыл за собой дверь в серверную чем сподвиг хищению.
В ответ что: до серверной 4 двери под ключ, куча камер, а админ постоянно бегает "принтер настроить" СБшник улыбался но остался непреклонен.
Тогда админ подгадав момент, вынес из кабинета СБшника два монитора и системник.
СБшник орал как сучка и требовал чтоб админ написал заявление на увольнение.
Директор улыбался сквозь слёзы, мы продолжаем смотреть "сериал".
Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем
именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин
решил наказать нарушителя по всей строгости.
Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ:
- Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да
так, чтобы из них можно было чай пить!
С юмором майор оказался.
Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов
от всяческих...
- Здаров! Че тя вчера в аське не было?
- Главбухша меня сильно любит!
- ?
- Рассказываю уже спокойно. Утром, пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она с ледяным голосом выдает: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем милицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это еще не все!
Иду к директору, он говорит: "Серег, ты это лечись, пока не поздно, это лечиться!" Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Че ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?" Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора, и узнаю, что утром уборщица из моей мусорки, извлекла пяток шприцов и отнесла их прямиком главбухше. А та соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней видите ли!
- Термопаста?
- Ага, и один с остатками машинного масла.
