Родина мать зовёт всех успокоится и идти есть борщ.
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И похуй, что работаю дома один.
Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!
Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
В ЗАГСе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..
Запад и США - угрозы, санкции...
- А что там русские?
- А русские всей страной за белую медведицу с банкой во рту переживают!
Пожарные отказались тушить здание налоговой и уехали под бурные аплодисменты.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...
- Как прошли выходные?
- Грешновато!
Динозавры вымерли. И мамонты. А долбоёбам — хоть бы что…
Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…
- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
