Подборка анекдотов за 23.07.2022 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 23.07.2022

Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка,
мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший,
неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно,
бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад
и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу
(ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний
билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой
бабушку: ей, как человеку...

Вспомнил один анекдот из жизни, который рассказал парняга, посетивший "тёплые страны". Расспрашивали его аборигены о зимней погоде в Сибири. Спрашивают:
- А у вас там зимой холодно, наверно?
- Да, иногда бывает очень холодно.
- Мёрзните, наверно очень?
- Да не очень, одеваемся тепло.
- И что же, 10 градусов бывает?
- Да нет, ребята, и холоднее бывает.
- Как холоднее? Вообще что-ли НОЛЬ?!

1. В 2011 году в Кошице (Польша) нашли массовое погребение времен неолита. Это очень необычная могила, ведь в культуре шаровых амфор, к которой относилось погребение, такие захоронения не практиковались. Пятнадцать человек — женщин, мужчин и детей разного возраста. Все они были жестоко убиты.

Фото раскопок погребения и место находки на карте 

1.

1.

1. Сегодня уронил ключ-брелок от машины. Примерно такой:

1.

Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у командира терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек на флоте значимый, фигура на политической арене важная.
Вызывали командира в штаб: "Понимаем, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы публично извинится перед ним. Считайте это приказ, который не обсуждается".
Командир строит л/с на пирсе и торжественно обращается к замполиту:
— Я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда):
— На хуй!
— А вы куда пошли?
— В штаб...
— Ну, извините!

Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал,
вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
- Не бойся, Барсик, ешь...
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки,
кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?".

Простите за лексикон, но важно здесь именно это.
Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо
как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо,
из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят
кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу
и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает
на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй".
Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"

Real Story :-) Мехмат МГУ. Потоковая аудитория номер 14-14 (понятное
дело, расположенная на 14 этаже) устроена так, что из окна можно вылезти
на крышу.
Лекция, на которой человек этак 75.
Внезапно распахивается окно, ведущее на крышу, в аудиторию впрыгивает
НЕКТО в камуфляже и противогазе, держа одну руку за спиной.
Все в столбняке: б##, докатились, теракт в МГУ...
НЕКТО подходит к первой парте, за которой сидит милая девушка, достает
из-за спины... БУКЕТ РОЗ, кладет на парту и выходит через дверь.
Минут через 15 народ начинает приходить в сознание.
Занавес.

Стало мне скучно. Денег нет, работы нет. Решил пойти поиграть на гитаре и попеть в переходе. Провёл там уже час, почти ничего не заработал. И вот сижу, наигрываю и напеваю "Звезда по имени Солнце". На втором куплете ко мне подходит какой-то мужик, кидает мне в стакан тысячу рублей и говорит: - Вот тебе косарь, только заткнись, пожалуйста. У меня смешанные чувства...

Работаю в ломбарде. Ходят разные люди с разными потребностями, да. Но иногда заходят те, кому, по особым обстоятельствам, надо хотя бы 50/100 рублей на дорогу. И видно, что человек снимает с себя или отдает все, что есть у него на данный момент. А его вещи не тянут на нужную сумму. Эти люди всегда одеты прилично, всегда взволнованны. И всегда дают то, что по оценке даже на 50/100 рублей не тянет.
В этом случае достаю всегда из своего кармана и говорю - дружище, бери. Едь, куда тебе надо. Потом занесешь.
И знаете, с 2009 года, ни один человек не вернулся.
Ни спасибо. Ни возврата.
Отсюда вопрос - Куда они все едут?

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел! 
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

Из разговоров с друзьями. Дальше я (Я) и подруга (П) :
(П) слушай, а вот представь, сын однажды приведёт к тебе девушку...
(Я) ну с современными тенденциями уже неплохо.
(П) а вдруг, она будет курить?
(Я) и?
(П) а вдруг будет пить?
(Я) и?
(П) а вдруг она будет сильно ругаться матом?
(Я) и что я ему скажу? Ты только что меня описала.
(П) а вдруг она будет старше его? Ну твоя ровесница?
(Я) Ляль, для тебя я буду отвратительной свекровью!))