Анекдоты
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
Анекдоты
Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами.
Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант:
- Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган.
:( :( :( :( :(
- Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого
дyшмана командование платит по чеpвонцy...
Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются
вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.
- Pебята, вы о%$ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в
Ташкенте дозапpавляться сели...
Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант:
- Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган.
:( :( :( :( :(
- Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого
дyшмана командование платит по чеpвонцy...
Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются
вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.
- Pебята, вы о%$ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в
Ташкенте дозапpавляться сели...
Анекдоты
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
