- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:
- Ну, как там - на том свете?
Мёртвый отвечает:
- Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
- О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?
- Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...
- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.
Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?"
Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.
Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.
- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.
Большинство принцесс удостаиваются не принцами, а котами.
- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова
из вытpезвителя!
Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.
В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.
На фоне новостей о поставках клавиатур без букв кириллицы производители давно забытых наклеек с этими самыми буквами радостно потирают руки в ожидании огромных прибылей.
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
бесспорно доказывает его невменяемость...
В целом, это была неплохая неделя, я не умер.
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
