У обезьян таков обычай. Пока альфа-самец не пожрет, остальные сидят и ждут. Сам работал в зоопарке и много раз наблюдал это. Причем вожак не только выберет и слопает самое вкусное, но еще и раскидает все остальное, творог по полу размажет. Потом наберет в охапку яблок-апельсинов и залазит на лежанку. Тогда уже остальная стая наперегонки доедает, что осталось.
Однажды ученые, в порядке эксперимента, установили в вольере ящик с замком, и научили вожака им пользоваться. В результате, во время кормежки, самец, сперва набивал брюхо, потом остатки еды запирал в свой ящик, и спокойно шел спать. Не оставив соплеменникам ничего.
Прихожу сегодня на работу, на входе меня встречает менеджер Катя и начинает мне втерать какую-то дичь. Я с ней категорически не соглашаюсь и мы спорим как сделать правильно. Спорили часа два. Я, хоть и с психом и нервами, но доказал, что я прав. Понимаю, что придётся задержаться на работе, пишу жене сообщение:
- Катя, я задержусь сегодня.
А жену вообще не Катя зовут. Сообщение прочитано, не удалить. И не отвечает. Учитывая то, что она меня ревнует к бывшей жене, которую зовут Катя, мне пиздец.
Пойду последний раз на солнышко посмотрю...
Пару недель назад, по внутренней электронной почте нашего Института Химии Румынской Академии наук пришло следующее письмо: "Уважаемые Kоллеги, завтра в 14.00 состоится лекция нашего бывшего соотечественника Доктора Мариуса Стана из исследовательской лаборатории Чикагского Университета, об использовании Искуственного Интеллекта (ИИ) в химических процессах. Все желайющие приглашаются посетить лекцию". Ух как интересно, я хоть и не занимаюсь ИИ, но тема очень перспективная и лекцию надо обязательно послушать.
На следующий день, в первой половине дня, Доктор Стан и директор прошлись по Институту, зашли и к нам. Я был за главного и рассказал ему чем мы занимаемся, а он внимательно слушал и задавал очень грамотные вопросы, хотя и не...
Прочитал в ВК как зерном накормили кур и гусей, а на самом зерне настаивалась брага. Потом они пьяные валялись, а хозяева их ощипали. Решил провести эксперимент - так ли это? Куры у меня есть, петух-красава, свое дело знает на ять, да и просто посмотреть, что получится.
Купив четок водки, замочил зерно (много не стал водки брать - вдруг нестись без стопарика не захотят) - насыпал в кормушку. Склевали. Минут через 10 стало действовать зерно - куры стали агрессивны, дрались между собой (это мне напомнило корпоративы, где много женщин и у каждой были претензии к другим), потом им, видно, торкнуло, скопом начали сначала лезть к петуху, а потом бить ему морду, т.е. клюв.
Петух, видя развал всей созданной им системы подчинения, начал всем отвешивать пиздюлей, клювом и шпорами. Разогнав глупое и непослушное бабьё, хотел подремать, но навернулся с жердочки, где и уснул. Куры спали на полу - на насест сил залезть не было.
Дрыхли примерно часа полтора, после чего все ходили вялые, как с похмелья, наверное, говоря друг другу: «Что это с нами было, а?». А я держал в руке перо из крыла петуха - выдернул, а он и не пошевелился даже... Зато знаю - эксперимент удался, всё подтвердилось...
По-моему, кошакам так вообще в радость, что я приболел, сам подумай: лежу с температурой под 39, горячий, почти не шевелюсь, эти демоны облепили меня и мурлычат
Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.
Осенью, в дождливую погоду, в бар заходит человек и сразу заказывает коньяк.
Бармен наливает коньяк и говорит:
- Купили бы лучше новую обувь, ходите в дырявой - промокшей.
Посетитель - возмущённо:
- Что вы, я на здоровье не экономлю!
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!
Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
Байден более двух часов общался по видеосвязи с Си Цзиньпином. Завершив переговоры, он пожаловался:
- Это был самый скучный фильм с Джеки Чаном, который я видел. Он всё время что-то говорил и ни разу не подрался.
Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном
столе. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили,
завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка
вскакивает, кричит:
- Бля!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою
пожрал!!!
Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина.
Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид
наглый. Вырезка, конечно...
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа - считается тостом.
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.