Подборка анекдотов за 01.09.2022 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 01.09.2022

В конце 90-х я подрабатывал врачом в одном СПА-клубе. Назовем его «НАУТИЛУС».  Особенностью этого заведения было то, что персонал в целях экономии ЗП был подобран из весьма пестрой и не очень успешной части населения. А сама владелица «бизнеса» была руководителем из разряда тех, кто за неделю  до выплаты ЗП сотрудникам  начинал ходить чернее тучи и орать на всех по любому поводу. Но сразу после выплаты ее отпускало ровно на месяц.  Еще у нас там работал администратором некто Юрик. Он был гением отмазок. Он мог отмазаться от всего причем так, что виноваты были все кроме него. Короче компания была еще та и поэтому у нас постоянно происходили какие-то траблы из разряда «придумать такое невозможно».
Как-то раз жарким летом руководство....

Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.

1. Эта фотография обошла весь мир. Наверное, нет популярного интернет-ресурса, где бы его не опубликовали. Женщина с золотыми кольцами (Леди Колец) --  жертва извержения Везувия 79 года нашей эры. Но вглядитесь внимательней в фотографию и вы поймете — здесь явно что-то не так.
   

У нас в деревне был парень, по фамилии Бушуев. Мы его называли Буржуев, а потом и дали кличку Буржуй.
Еще в нашей деревне один комерс с города купил дом. И нанял Буржуя поработать на хозяйстве, летом.

Как-то вечером Буржуй задержался, а мы на речку собрались. И пошли к дому комерса, встали у забора и давай орать "Буржуй! Выходи, Буржуй". Комерс попивающий на веранде пивко, чуть не подавился, затаился и осторожно выглядывал, из-за угла, кто там по его душу пришёл. 

До сих пор в деревне про это вспоминают, и ржут в голос.

Есть у нас гостиница, "Санкт-Петербург" называется. Это та, которая
бывшая «Ленинград». Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно.
Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник
(2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нём
усталый мужской голос:
«Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не
гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный
справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик —
прослушайте это сообщение ещё раз».
Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души.
Не повезло тебе с номером, конечно…

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
 - Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток мессаг типа:
 - Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
 - Да нет, эта фирма - хренотень, а вот другая...
Но тут русский сисадмин пишет:
 - Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Кульминация. Ответ русскому админу:
 - У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров-разработчиков. Повторяют полет. 

РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря — стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация — два туза на мизере. 

В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря — МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция. С тех пор этот случай — неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.

Отец мой всю жизнь на стройке прорабом проработал много историй у него было, расскажу и вам одну.
Еще в советские времена работала у него на стройке "химичка", нет не учитель, а осужденная за какое-то не тяжкое преступление гражданка. И вот таким гражданам, государство позволяло работать на стройках, хотя думаю и не только там.
Так вот ближе к делу. Как-то раз прогул случился у дамы и потребовал мой отец у нее объяснительную.
На бумажке было всего 2 строки, но какие!

"Утром у меня было поганое настроение и я приняла 200 грамм водки, а чтобы не портить настроение тебе, я ушла домой"

Друг мой пароходский, Санька, рассказывал истории из своей армейской службы. Одна из них, но сначала пару слов о Саньке. 

Со стороны он мог показаться человеком не очень эмоциональным, даже угрюмым, но только до тех пор пока с ним не познакомишься ближе. В те годы когда я с ним познакомился, ему лет двадцать семь было, он одновременно походил на молодого Брюса Ли и пожилого индейского вождя, такой же смуглый с тяжелым, чуть расплюснутым носом, и не пропускал ни одного кипиша. Ну дак... 

Армия. Не помню сколько...

Рассказал знакомый завхоз. Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать. Ночью на дежурстве прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает: — Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник НАС НЕ ПОЙМУТ.

90е, нашествие тараканов в квартире у сестры. Тараканы нашли гуашь и нажрались ее. И когда убивали таракана от него оставался яркий след. Бац-красный, бац-желтый, бац-зеленый.