Войны в Шотландии были в старину довольно обычным делом. Но одна история, произошедшая в 1692 году вспоминается до сих пор.

Во время сильной метели в горах клан Макдональдов приютил у себя гостей из клана Кэмпбеллов. Между ними были родственные связи и Кэмпбеллы столовались там две недели. А потом вырезали 38 мужчин из рода Макдональдов. За то, что те отказались присягнуть Вильгельму Оранскому. Еще 40 женщин и детей погибли потом от холода, когда их дома были сожжены. Это "убийство на доверии" потрясло Шотландию. С тех пор появилась поговорка "Спроси у горца о Кэмпбелле, и он сплюнет перед тем, как ответить".

Несколько лет назад одного бизнесмена отказались размещать в заказанной и оплаченной им гостинице, на том основании, что его фамилия Кэмпбелл. Тот обратился в верховный суд с вполне резонной аргументацией - я то тут причем? Но суд признал законным действия владельца гостиницы.

1. О пещерном медведе все наверняка читали, видели картинки или смотрели документалки с этими потапычами. Из них мы знаем, что пещерный медведь — квинтэссенция брутальности и свирепости. Но был ли он таким непобедимым? Ел ли он вообще мясо? И был ли вообще пещерным?
   
   

Моя знакомая гинеколог однажды получила очередную коробку конфет,  ну и передарила. Запомнила коробку,  как-то угол был замят.. через год вернулась к ней эта коробка с побелевшими уже конфетами.  И конфеты у нее и пол-города с подарками и  все довольны.

Однажды у подруги в гостях прожгли новый светло-бежевый ковёр (уголёк упал с кальяна). Два часа ночи, мама спит в соседней комнате, дырища на новом ковре, за которую подруга получила бы хороших пиздюлей. Истерика, шёпотом орём друг на друга, перебиваем, потом мне стало пофиг (не мне ж огребать от её темпераментной мамы). Сначала решили ковёр перестелить, чтобы дыра была под диваном (ага, в два часа ночи), потом закрасить черную дыру бежевым лаком, лака не хватило. Потом белым корректором (!). Это было состояние аффекта. Затем она пыталась эту дыру оттереть тряпкой. Ну ё-мое!.. Человек настолько не хотел огребать, что пытался оттереть прожжённую дыру тряпкой! Короче, закончилось всё моей охуенно трезвой и адекватной идеей: мы подбрили немного ковёр по разным сторонам и ворсинки приклеили клеем в эту дыру! Работа была ювелирная, брили ковёр в полной тишине, клеили настолько аккуратно, насколько это было возможно. После проделанной работы сделали вывод, что пылесосить дома будет только она. До сих пор никто не спалил. О том, что ковёр заклеенный почти по середине, знаем только мы.

Друг у меня есть, я его иногда Декабристом называю.

Пришел он как-то раз на работу, а там - шмон, маски-шоу, все лицом в пол лежат. Ну и его заодно взяли. Пока разбирались кто на ком стоял и кто кому платил, пришлось ему в изоляторе посидеть тройку-другую дней.

И вот, приезжает он домой, открывает дверь, а там жена вещи уже заканчивает собирать.
- Э?! Что?! Куда?!
- Извини, я не дождалась тебя из тюрьмы.

Ловите лайфхак, если у вашего парня/мужа надоедливая, злая начальница.
Была со мной одна история, когда мы с мужем только начали жить вместе, и он поменял работу, дабы зарабатывать больше. Попалась ему на редкость гадкая мадам в начальники. Такая, что могла позвонить в выходные, отпуск и больничный, дабы вызвать на работу. Если он не брал трубку или отвечал, что в конкретный момент на заслуженном выходном, то она писала жалобы. Любимая фраза: "Не нравится - уволю по статье".
И тут у мужа температура под 40, хрипит, дикий кашель. Вызвали врача - бронхит, необходим больничный. Он позвонил, предупредил, лежит, отдыхает. Тут звонок от неё, не нашла какие-то документы, через полчаса звонок - пришёл...

Прочитано в комментариях на Я Плакал.
Сам пост:
"АНОНИМНО! Кто продаёт поделки в садик?? Подскажите магазин?"
Комментарий:
"Ну не в садик, а на школьные конкурсы мне поделки заказывали.
Мальчик Максимка 56 годиков, художник-декоратор, бутафор и макетчик 6 разрядов. И с каким придыханием мне потом звонили заказчики: МЫ заняли ПЕРВОЕ МЕСТО! Чой-то ржу. Видимо из остальных родителей до моих коллег никто не дошёл, уж тут-то мы бы поборолись!"

Знакомые завели собаку, шпица, такая маленькая пушистая беззащитная зверушка. Муж в этой семье любитель охоты. Один раз по приколу решил взять собаку с собой. Так ей так понравилось! Мужик стреляет, она выслеживает, куда утка упала, хватает её за шею и верещит, пока хозяин не придёт, потому что сама её даже утащить не может.

Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: "Кто здесь завершающий?" Пипец, любители слова "крайний" начали эволюционировать...