Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

Хозяйке на заметку. Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

— Изя, дай взаймы. — Только после того, как я вернусь таки из Москвы. — Ты едешь в Москву? — Шо я там забыл?!

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

- Какого цвета твои ангелы-хранители? - Седого.

не говори со мной о боге я вырос в хижине в лесу моя сестра капканы ставит у туалета до сих пор

просилось матерное слово наружу из моей груди ну я его и отпустила иди...

проникшись образом отелло сперва душил потом терзал потом вапще переключился на зал

на свадьбе было все прекрасно ни драк ни тещи ни родни женились дешево сердито одни

я вышел в мир из интернета напился водки и ору как хорошо однако в этом миру

петру рассказывал аркадий о том как он вчера утоп весьма подробно увлечённо взахлёб

скажите по какому курсу в каком обменном пункте я мог поменять бы эти деньги на золото её волос