Подборка анекдотов за Сентябрь 2022 года » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Сентябрь 2022 года » Страница 4

- Машка, а ты давно стала семейки носить?
- Как муж их под кроватью нашел.

В Москве трое грузин задержаны по подозрению в подготовке
демографического взрыва.

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на
стодолларовых купюрах.

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

Пенсионерка жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улицам в шортах.
 - Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?
 - Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчёту.

- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
 - И шо же произошло дальше?
 - Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

Топ самых мерзких и злобных существ:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка

Когда в стране все хреново, и все вокруг говорят, что пора валить,
либералы обсуждают - Куда?
патриоты спрашивают - Кого?
И только зэки на лесозаготовках молчат и продолжают ВАЛИТЬ....

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
 - Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
 - Но я же просила тебя только на поезд!
 - На автомобиле как-то надёжнее...
 - Придурок! Я же проводница!

Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!

- Штурман, где мы находимся?
 - Мы вошли в нейтральные воды.
 - С чего вы взяли?
 - Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки
соскальзывает!

Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да я сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".