Техника безопасности
+5

Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не
собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов
носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под
плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...).
Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:
- Вот мой отец всегда работал в каске...
Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...
- ...и вот, однажды, мы...

Подробнее

Многоборье
+7

Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.
Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.

Обсудить

Как отбеливать носки, 13 картинок и текст
-8

  1. Есть у меня носки спортивные, которые я практически истёр до дыр - в них занимаюсь спортом. И как то в сети интернет увидел, как можно их отбелить.


    Вот они, выглядят, как после после изнурительных тренировок.

Подробнее

Обратный торг
+5

Продавал по объявлению какую-то шутку, уже даже не помню какую. По деньгам не заморачивался, выставил низкую цену, лишь бы продать поскорее.

Приезжает мужик, смотрит-вертит, говорит, - Слушай, ну как-то дешево, она же дороже стоит.
Я ему - Да забирай, мне и этих денег хватит, лишь бы продать.
- Да не, ну неудобно как-то, вижу что все в порядке, давай добавлю пару тысяч.

- Ну мне эти пары тысяч погоды не сделают, бери так, всё-таки уже использовалась вещь, износилась.

ну в общем мы вот так пару тройку итераций провели.

Я ему потом говорю что мы очень странно торгуемся, поржали вместе, деньги отдал, пожелали удачи друг другу.
Да, бывает, даже с незнакомыми людьми.

Обсудить

Соседка
+4

Однажды служил в армии. Долго.

И жил в военном городке.

Соседка по лестничной площадке (яркая блондинка в красном) всегда здоровалась в подъезде и никогда на улице.
Спрашиваю ее мужа:

- А почему Ирина в подъезде... (дальше вы знаете).

- У нее зрение -3! Если в подъезде - стопудово сосед. А на улице она видит овал вместо лица. Очки носить не хочет.

Про линзы тогда мы и знать не знали.

Обсудить

Мужики за феминизм!
+3

Коллега по работе, девушка 24-х лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли её "братан", специально рыгали и пердели в её присутствии, включили её в график доставки воды в тридцатилитровых кегах. Сегодня у неё именины, мы подарили ей электробритву и блок баночного пива, сказали, что вечером все вместе пойдём в сауну...
Тут она сдалась и уже битый час ревёт, умоляя нас простить ей минутную слабость...

Обсудить

Приличная девушка
+3

Как то раз попросили меня соседи подтянуть их дочке информатику. Училась она на первом курсе матфака, первый семестр. На вопрос: какие у неё есть учебники, что рекомендовали им читать - выяснилось, что у неё ничего нет. На рекомендацию пойти бы в библиотеку и взять рекомендованное - обиделась. Как она сказала, что "она - девушка приличная, в библиотеки не ходит. Исключительно в ночные клубы". ))) Тут я потерял дар речи. Потом сказал соседям, что медицина тут бессильна. "Красу" выгнали после первой же сессии.

Обсудить

Пусть победит сильнейший!
+3

Ехала я как-то в трамвае, зашёл мужик с двумя пацанами лет 7-8 на вид. Эти пацаны сходу начали ссориться между собой, сначала шипели друг на друга, потом начали телефон друг у друга вырывать, отец пару раз одергивал их, но помогало ненадолго. Наконец один пацан как следует треснул другого, а тот зарыдал на весь трамвай.
И тут их отец так же громко на весь трамвай говорит "А вот я не буду вас разнимать! Не буду и всё тут! Деритесь дальше! Деритесь насмерть! А когда один из вас прикончит другого, то с выжившим я домой поеду!" И отвернулся к окну.
Надо сказать, этот педагогический пассаж помог, дальше ехали в тишине.

Обсудить

Море на "Б"
+3

Спрашиваю младшую дочку - в какое море впадает Нева. Молчит, вспоминает. Подсказываю: начинается на букву "Б". Старшая дочка тоже подсказывает сестренке: "Есть еще такое пиво". Младшая радостно улыбается и выдает: "Нева впадает в Безалкогольное море".

Обсудить

От работы кони дохнут
-1

Беседуем с товарищем, он мне говорит:

- Ты вообще не напрягаешься, нужно работать больше.

- Я не хочу себе жопу рвать.

- Так если рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, быть на хорошем счету у начальства, работать меньше и зарабатывать больше 

- Если рвать жопу, Витя, — есть хорошие шансы порвать жопу. Все. Точка. 

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya