Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" - меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ? А когда я прошу помассировать шейку, то не надо с меня трусы снимать?

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь? - А вдруг сексуальный маньяк. - Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать. - А вот для этого и пистолет.

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Один боксёр говорит другому: - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не много... Но операцию делать придётся!

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: "... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня угораздило спросить: "Август - это имя?"...

Риск дело благородное, но неблагодарное

- Поручика Ржевского надо показать психиатру. - Почему? - Он собирается жениться! - Ну и что? - Так он совершенно трезвый!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: - Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. - А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? - Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Цыпленок - цыпленку: - Че вылупился?!