Анекдоты
На собеседовании в отделе кадров: - И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. - Ну, я туплю иногда. - Хорошо, вы приняты. - Куда?
😁
105 просмотров
Анекдоты
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
😁
105 просмотров
Анекдоты
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
😁
99 просмотров
Анекдоты
Так теперь поют колыбельные на западе. Баю баюшки баю Не ложися на краю. А хотя давай ложись Что я лезу в твою жизнь.
😁
137 просмотров
Анекдоты
Флориду разъебал ураган Иван. Кто-то возразит, что ураганы называют только женскими именами, но он толерантно ассоциировал себя с женщиной.
😁
115 просмотров
Анекдоты
- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? - Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
😁
110 просмотров
Анекдоты
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.
😁
117 просмотров
Анекдоты
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем. ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую? ВВП: вот эту (показывает бумажку) БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."
😁
128 просмотров
Анекдоты
Ну, а сам я из творческой семьи —мой прапрадед позировал самому Фабэржэ.
😁
115 просмотров
😁
154 просмотра
Анекдоты
Девушка ночью садится в попутную машину. Водитель: - Ну, все, сейчас я тебя изнасилую и убью. Девушка: - Ничего у вас не выйдет, я запомнила номер машины!
😁
131 просмотр
Анекдоты
- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
😁
295 просмотров
