— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Что то я стал много матерится, я бы даже сказал дохуя.

Мужик в туалете смотрит на свой член: - Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...

В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего! — Это ж водка! — Ну а я как сказал?

Дурдом. Психиатр принимает мужика - сексуального маньяка. - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает? (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и... - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете? (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и... - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете? (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.