Помню случай из школы. Друг лежал в коме после несчастного случая. Все мы переживали за него, ходили навещать, было ужасно сложно видеть его, напичканного всякими трубочками, датчиками, такого безэмоционального, не живого... Врачи просили просто разговаривать с ним на обычные темы. Одним вечером я сидел у его койки и рассказывал о новостях из школы. И тут само вырвалось:- К стати, ты Коле давал свой джойстик от денди, наверно, тебе будет неприятно узнать, что он его поломал... В этот же вечер друг очнулся. И когда врачи привели его в порядок, первой фразой была: - Что он сделал с моим джойстиком?! На новый джойстик в итоге скинулись всем классом))

Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!" И ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

В далёком 2009 году мы ездили к родственникам на Украину. Ездили втроём, я жена и четырехлетняя дочка. Уже на обратном пути, подъезжая к границе понимаю, что у меня осталась ещё достаточно крупная сумма в гривнах. В следующий раз я мог попасть к родственникам не раньше чем...

Боюсь операций на себе просто до обморока. Приехала на плановую госпитализацию с грыжей в позвоночнике. А врач в приемном покое огромный, бородатый и басом говорит страшно. Я испугалась ещё сильнее. И это врач мне и говорит: "Нагнитесь". Я и нагнулась. Потом говорит "Встаньте на обе стопы". Я и встала. Всё заболело ещё сильнее. И тут лекарь вопрошает с улыбкой: " Движения есть. А чего приехала-то?". И я, от сильной боли после всех этих движений, ему выдала: -Просто поздороваться и показать как умею. Поржали. Госпитализировали. Завтра будут резать.

Я дизайнер интерьера. Недавно ко мне обратилась очень пожилая пара, они вместе лет пятьдесят. При обсуждении проекта ванной вещью первостепенной важности для них оказалась двойная раковина. Рассказали, что всю жизнь вместе умываются, и это залог их счастливого брака. Дедуля, подмигнув, попросил и душевую для двоих впихнуть по возможности. И я впихну!))

Думаем с мамой что подарить учителю по английскому. Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и недорогого Шампанского. Хотим подарить кофе, но упаковка не праздничная. Папа говорит : "А вы насыпьте его в красивую банку из под чая, там по иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть". Кажется, я живу с Гомером Симпсоном

Приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: - Дорогой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): - Вспоминай...

Советские режиссёры иногда шутили в своих фильмах с надеждой на то, что цензура не заметит, а народ повеселится. В Советском Союзе плановая экономика позволяла годами поддерживать неизменные цены на товары и продукты. Один француз очень удивился, когда в начале 80-х впервые приехал в Москву. После работы коллеги решили отметить его приезд и разлили бутылку водки. Он долго разглядывал этикетку на бутылке. И когда вдруг увидел там напечатанную цену, то сильно удивился. Мол, как так? Это был не наклеенный ценник магазина, как было у них, а именно цена товара, нанесённая в типографии производителем. А когда он заметил, что на гранёных стаканах прямо на...

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Почему вы уволились с предыдущей работы? - Там бардак. - У нас тоже бардак. - У вас хоть бляди посвежее.