Подборка анекдотов за 11.11.2022 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 11.11.2022 » Страница 5

- Дома есть нет?
- Дома нет есть.          

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...

Jeka : Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?
Larri: Ага
Jeka : Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"
Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!
Larri : Без особых примет
Larri : Существа напали на существ
Jeka : И отобрали предмет          

У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный..          

- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!

- Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую
файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу,
программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..

- У нас чувак в ........ придумал идею, которая принесла компании пол-миллиона долларов. Знаешь как его отблагодарили?
- Сказали спасибо? или дали неделю отпуска?
- Подарили грамоту и флешку. Стоимостью 10 долларов
- Это даже не смешно. Он уже уволился?
- Нет, я все еще работаю          

- Зато я занималась сексом в таких местах, что тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?          

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
 - Чем отличаются генсеки от гомосеков?
 - Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

В ЗАГСе:
 - На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".

В oднoм пapкe cтояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин, делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вac ecть eщe пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Тепepь ты его держи, я на нeго cpать бyду!