Подборка анекдотов за 15.11.2022 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 15.11.2022 » Страница 2

Еду сегодня в городском автобусе.
Перед своей остановкой собираюсь выходить.
Рядом с выходом на сиденье пацаненок лет 3-4 уплетает булочку.
А перед дверью мама с девочкой лет 5-6.
Автобус останавливается, дверь открывается
Девочка выхватывает у пацаненка булочку и выходит.
С мамой и со мной.
Мама:
— Это что еще за...

Сейчас пиццу курьер привëз. Открываю дверь, а мой мелкий собакен попытался выскочить за дверь. Курьеру говорю "я сейчас", хватаю щенка и веду его на кухню. Оставляю там. 

Даю команду щенку: " Жди здесь"

Ответ курьера из-за двери: "Да, понял"

Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.
Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"          

В нашем доме живёт женщина, любящая хорошо выпить, скажем так. В прошлом она учитель. Недавно они с мужем устроились в дворники. Теперь у нас все местные алкаши при деле! И во дворе чистота! Можно человека выгнать из учителей, но учителя из человека - НИКОГДА!))

Вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла

Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем-более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии! Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh.
Далее, продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и...

вот что значит настоящая усталость это когда ты приходишь с работы
заходишь в комнату видишь обнаженную девушку раздеваешься подходишь к
постели сбрасываешь ее и ложишься спать

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
всё же лучше, чем ничего.

Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились".

Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.
До сих пор лежит.
Не успевает =(          

- Может прогуляешься со мной?
- я ждала этого вопроса...
жопой чувствовала
 когда смывала косметику
снимала последний пластырь с ноги
я уже тогда знала...          

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под
которой оно работает.

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами
– это к армии.