Подборка анекдотов за 28.11.2022 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 28.11.2022 » Страница 4

- После вчерашнего прямо голова раскалывается.
- А что было вчера?
- Не помню.

Муж он как мяч — пока не пнешь, с места не сдвинется.

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...

Мне одна притча не даёт покоя. Вот эта:
"Две маленькие мышки упали в ведро с молоком. Первая мышка подняла лапки и утонула. Вторая мышка не думала смиряться. Она боролась за свою жизнь. Из молока она взбила масло и наконец выбралась наружу"
Я всё думаю: а если бы маленькие мышки упали в ведро с водой? Или в ведро с кислотой? Хули толку тогда от стараний этой вот второй трудоголичной мышки?
И прихожу к выводу: чтобы что-то в жизни взбить - надо изначально попасть в молоко!

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
 - Пятьдесят долларов штрафа.
 - Но у него только пять.
 - Выпусти его на улицу, пусть доберёт.

А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: "Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!"...
А сейчас негр в футболке красноярского "Енисея" ничего так, нормально смотрится.

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
 - Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...