Подборка анекдотов за 05.12.2022 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 05.12.2022 » Страница 5

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на
приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по
времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Что думают коты о пельменях:
 - Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

Большой нос не может служить оправданием, чтобы быть без маски.
 Я жэ трусы всё равно надеваю!

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
– Бля, этот бен Ладен… убил бы его, растрелял, ненавижу!
– Коля, тебе что он уже сделал?
– Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок!
– Сибирская язва, Вася?
– Хер там… Триппер!

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит нам невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд.
Испуганная молодая жена звонит маме:
 - Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
 - Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь...

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Город засыпает, просыпается аппетит.

На суде.
- Как вы убили свою жену?
- Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю.
  Я в то время держал пистолет, и пошевелил...

Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.