По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Что думают коты о пельменях: - Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

Большой нос не может служить оправданием, чтобы быть без маски. Я жэ трусы всё равно надеваю!

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик. — Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

Муж приходит домой с работы и жалуется жене: – Бля, этот бен Ладен… убил бы его, растрелял, ненавижу! – Коля, тебе что он уже сделал? – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок! – Сибирская язва, Вася? – Хер там… Триппер!

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит нам невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит маме: - Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня! Мать невесты её успокаивает: - Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь...

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Город засыпает, просыпается аппетит.

На суде. - Как вы убили свою жену? - Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил...