Новый охранник с утра повеселил. Прихожу на работу, он спросил мою фамилию, а потом говорит: что-то я вас раньше не видел. Помолчал пару секунд и продолжает:а, я ж и сам тут первый день работаю

Топик на форуме о продаже пианино. Комментарий (орфография сохранена): Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег. Также скидки если заберете с собой музыканта.

Восторженный возглас нашего препода по логике: - Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Как-то с новогоднего корпоратива ехали на такси вместе с начальником. Водитель - негр. Так вот мой босс всю дорогу пытался договориться с ним, чтобы переправлять алмазы из Эфиопии. А тот ни в какую! Последним аргументом таксиста было то, что он из Ростова)))

Шеф в период массовых больничных, перед отъездом на Бали, приказал: МАГАЗИН РАБОТАЕТ ДО ПОСЛЕДНЕГО ПРОДАВЦА.

Сидим в офисе транспортной компании, ждем знакомого. Должен быть в 10-00. Время подошло, его нет. Звоним. Сонным голосом говорит, что скоро будет. Ага, из Бирюлево на Проспект Мира в утренний час-пик. Ждем. Звоним через пол-часа. - Ты где? - На Андропова. Проходит еще пол-часа - Ты где? - К трехе подъезжаю Понимаем, что скоро его не ждать. Звоним еще через час. - Ты где? - Все нормально, я тачку бросил у метро, лечу! Ну, думаем, додумался в метро сесть. В результате, приезжает это тело через час после "я тачку бросил" Спрашиваем его, что так долго? Так этот дебил, бросил тачку возле метро и поймал ПОПУТКУ, ПОПУТКУ ОН, блять поймал!!!

Бывают дни, когда творится какая-то жопа. Но тут... Шла на работу, при выходе из подъезда наебнулась на скользких ступеньках, сломала ногу. В травматологии бухой врач наложил гипс не на ту ногу, пока я не соображала ничего. Таксист увёз не на ту улицу и уехал. Сижу дома, заказала пиццу. Курьер сломал руку и нос на той же лестнице. Сука. Думала: куда хуже? Нас затопили соседи, да настолько, что у меня кошка в тазике по квартире плавала.

Был как-то на семинаре Касперского. Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь? Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."

Несколько реальных вызовов на ремонт автомобилей. -Мерседес 2015 года. Полгода ездил с неисправным аккумулятором, постоянно прикуривая от личного бустера. Сейчас стартер крутит не заводится. Результат ремонта: замена трех электронных блоков и АККУМУЛЯТОРА. Стоимость 173000 рублей (при цене аккумулятора порядка 20000) - Фольксваген Поло 2018 год. Пробовали прикурить от соседа, не завелась. Попробовали дернуть тросом, что то щелкнуло и тоже...

Я тут руку сломал на днях. Ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого. Заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой.

Сразу скажу: всем связанным с религией, приметами, мистикой или зоозащитой лучше эту историю пропустить. Людям без чувства юмора тоже. Но зато здешним троллям будет где порезвиться :) В позапрошлом году было. Абсолютно реально. Приехал на Дон, в одно популярное рыбацкое место недалеко от Волгограда, с ночёвкой, на судачка. Рыболовного народа на берегу немного. Постепенно со всеми соседями познакомился и "перетёр". Ночью сижу в...

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.