- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? - Большинство девушек до сих пор так готовят.

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

она: Дикунов! он: дорогая, почему ты постоянно меня называешь по фамилии?! она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же :-[

xxx: Блин, холодильник сошел с ума, и заморозил все яйца((( А я омлетик себе хотел сейчас сделать yyy:Так разморозь в микроволновке ) zzz: точно! Быстро и надежно! ... xxx: СЦУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости. Сосед у него спрашивает: - О чём задумался, Петрович? - Да вот сижу и сомневаюсь. - А в чём же ты сомневаешься? - Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб.

Из отзывов в интернет магазине: - Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле! - Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?

Пообещал себе каждый раз, как захожу в соседнюю комнату подтягиваться на турнике, который там висит и отжиматься. Уже 3 дня там не был

Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!

Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю: - Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери. Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает: - У вас только три дочери?

Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?