Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»: «Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Блядь. И это еще не идеал. Покупай продолжение!»

- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.

- Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться? - С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

- Ребе, а жить-то на что? - Живите на здоровье!

- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал? - Ты его проспал, проел...

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Отец отпиздил Вовочку за то, что тот матерился. Через час подходит: — Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Х"!!! — Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!! — Вовочка, скажи неприличное слово на букву "П"!!! — Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!! — Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Ц"!!! — Да я же сказал, что не... Нихуя себе, а что ж это за слово такое???

Виталий, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

— Привет, что делаешь? — Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия. — Жрешь? — Жру.

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь.