- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.
Реальность: какаешь с открытой дверью.
Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.
- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на
электричестве
- Что бы ни случилось, никогда не унывай.
- Да я так жил, где-то до четвёртой ходки.
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!
Новости грамматики - наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.
А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?
- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!
- Да, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно
не обронил "да вашу мать".
