Анекдоты
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: — Где пропадал? Мужик: — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
😁
86 просмотров
Анекдоты
— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? — А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
😁
97 просмотров
😁
105 просмотров
Анекдоты
В средние века любимым способом анестезии у большинства хирургов было затыкание себе ушей ватой во время операции.
😁
82 просмотра
Анекдоты
Нам еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти 10 тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы.
😁
105 просмотров
Анекдоты
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
😁
92 просмотра
Анекдоты
Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?
😁
108 просмотров
Анекдоты
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.
😁
103 просмотра
Анекдоты
Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке: - Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри. - Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван. Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий. - Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде. Манька в недоумении - что случилось? - Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет.
😁
91 просмотр
Анекдоты
- Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице? - Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения. - Что, опять рецидив болезни? - Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.
😁
95 просмотров
Анекдоты
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
😁
88 просмотров
Анекдоты
Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!
😁
66 просмотров
