- Санек! завтра в боулинг пошли? - С тобой не пойду. - Почиму? - Ты бухаешь много. - Да ладна. Ты просто ссыш что я тебя снова обрыгаю. То есть обыграю. - Первый раз ты правильно написал.

Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

- Куды отопление делось? - То, видать, тестовое включение было - Понравилось? Отправьте смс на номер...

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=) если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)

Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

- Забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали - Это ничего. Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской. Когда водопровод отключают - он закрывается

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать? - Что, все три сразу??? О_о От суки!!!

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать. - Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

- У тя что с телефоном? - Он в джинсах, я его не слышу ) - Дак ты в не зоне действия! - Правильно, джинсы то в стирке ) Блять!!!

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!