Вазу случайно малышка разбила, Мама ее не ругала, не била. Лишь подняла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка.

Вова (совсем еще маленький мальчик) Сунул в розетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Вера: Вовочка светит ей вместо торшера.

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается...

Митя сделал Пете митинг, а Петя сделал Мите петинг.

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон?! - А без калгона на спирали накипь образуется.

У нас с мужем много общего. Он гордый и я гордая. Он вредный и я вредная. Он любит меня и я люблю меня!

— А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно! — Да, на бульдозере работаю.

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет? - Так в ней же 120 лошадей!